Новости за 05.04.2018

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Читать дальше...

Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissаir. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
— Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur... Читать дальше...

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность:
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца... Читать дальше...

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 уеаrs". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!! " и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой... Читать дальше...

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой, еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой, а тут такие перемены. Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность. Далее с его слов…
— Да брат, быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность, я же оказался лысым по недоразумению. В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой, жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась. Читать дальше...

Не мое. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Читать дальше...

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить... Читать дальше...

КУВАЛДА

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни её хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Читать дальше...

История из 60-х, рассказанная приятелем моего, светлой памяти, тестя...
...Давно не навещал своих стариков. Вроде не такие уж дальние края, Полтавщина, да все недосуг - то одно, то другое... Наконец вырвался. Приехал. Зашел в сельпо, т.к. взятые с собой две бутылки Столичной не доехали - попутчики оказались компанейскими мужиками. Зашел. На полках не вижу водки. Спрашиваю:
- А что, водки нет?
- Чому, е.
- Пожалуйста, две Столичной.
Уходит, долго нет. Пришла, ставит на прилавок две бутылки Московской. Читать дальше...

В качестве преамбулы история от 4.04 сего года:
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Фабула
Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.
– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить... Читать дальше...

Знаете, раньше иногда перед премьерой кинофильма в кинотеатре перед аудиторией выступал человек, имеющий отношение к предмету.
Вот и у нас какой-то японский сенсей выступал перед фильмом "Хон гиль дон"
с переводчиком.
- Это что за человек? (вопрос из зала)
- Я вас поправлю. Не надо говорить "человек". Это Мастер. Он работает в стиле "пьяного мастера".
- Да тут ползала пьяные мастера.
Ему сразу же предложили отойти за кинотеатр и померяться боевыми искусствами.
Чего-то не захотел...... Читать дальше...

Однажды моя мама навещала приятельницу, у которой трёхлетняя дочка болела корью. Заметив старую потрёпанную куклу, почти лысую, мама сказала девочке:
- Какая у тебя чудесная кукла!
Больная заулыбалась:
- Я очень рада, что она вам понравилась. Она очень похожа на вас.

Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..

Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке.
- Ваше ФИО?
- Я - Колян!!!
- ???
- Говорю же, я - Колян!
- Ну если вы - Колян, тогда я - Вован! Фамилия как ваша?
- Да говорю же, я - Колян!
- Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию.
- Зовут меня Вартан, а я - Колян. Читать дальше...

Счастье – это когда у тебя есть: любящая тебя женщина, любящая тебя семья, любящая тебя теща, и чтобы они, между собой, никогда не пересекались.

Только при советской власти сын простого крестьянина мог стать академиком и только при нашей демократии любой проходимец может попасть во власть.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Скептик - младший брат циника.

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит.

Все дороги ведут в Рим, а все ухаживания к алтарю.

Если у человека руки заточены под ложку с вилкой, то другими инструментами такой действует неумело.

Если долго стоять и смотреть в небо, то увидишь улетающую душу своего врага.

Скупость - скудный мир паскуды.