Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили...
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
— Что делать, если муж охладел? — Хоронить. anekdotov.net
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом... Читать дальше...
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. — Что, что, что!? — Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие. — Шишки? — Ага, сиськи.
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? — Готова. — Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ — @Б ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. Читать дальше...
— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — Хыыыы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась...
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!
— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.» — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: — Пап а что это такое? Папа: — Это сынок стариное оружие Сын: — А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: — Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: — Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: — С плохой... Сын: — Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. — Какая же тогда очень плохая? — И маме две щеки. Читать дальше...
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине... - Так они - на родине, это я - за границей...
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"!
- Ты кто такой? - Нудист. - Почему одетый? - Извращенец.