Новости за 05.05.2018

Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... anekdotov.net

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа? — Да, когда член об занавеску вытиpаю...

— Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

У одного человека был попугай который страшно матерился. прохопдит полицейский а тот из окна — пид@р поганный, с@ка иди в%%бу — и в рот дам. Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина. На следующий день идет Попугай — Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел Снова мент к хозяину за штрафом После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука Мент не выдержал ... Читать дальше...

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : — я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : — вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: — ну что чувствуете??? — я не чувствую я в этом сижу..:)

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Ты чего сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 — ТЫ ГДЕ? 3:15 — ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 — НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ) anekdotov.net

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие... Читать дальше...

Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : — Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкc предлагают. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюардесса объявляет : — Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : — Я че-то не понял , че она нам ща сказала ? — Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

– А совесть в курсе? – Совесть в доле.

Не мое... Как рождаются байки о русских. Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии... Читать дальше...

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? — Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог — народ ржет... Читать дальше...

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. anekdotov.net

Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку! anekdotov.net