Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
******
Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.
******
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
******
Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!
Чтобы прочитать остальные анекдоты... Читать дальше...
— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идёт? — «Давай поженимся». — Я согласна! На приёме у терапевта: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно помогло! Вы просто волшебник! — По правде говоря, волшебник — это аптекарь. А я вам просто по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал… Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень в школе сказал, что у меня отличная облицовка и большой бампер. А ещё сказал... Читать дальше...
Мужик приезжает в командировку в другой город, заселяется в отель. Молодая приятная девушка на ресепшене с наигранной грустью в глазах сообщает, что все места закончились: — К сожалению, у нас осталось всего одно место, но там есть свой нюанс — сосед очень громко храпит по ночам, не даст вам нормально выспаться… Мужик постоял, подумал, да и решил остаться. Что толку в небольшом городке поздним вечером гостиницу искать? В общем, говорит он девушке: — Беру! А проблему храпящего соседа я быстро решу. Читать дальше...
Приехала сегодня в гости моя сестра, привезла моим трём мелким конфет. Сестра, достав пакет: — Дети, что нужно сказать, какое волшебное слово? Младшие в один голос: — Абракадабра! Гаишник останавливает машину, а за рулём — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…» Рассуждаем про интернет. Свекровь: — Я не представляю, как мы раньше жили без интернета?! Откуда что узнавали? Читать дальше...
Занятие в лётном училище. Преподаватель рассказывает курсантам новую тему и в конце задаёт вопрос одному из них: — Курсант Петров, представьте, что вы закончили училище и стали военным лётчиком. Что вы, как пилот истребителя, должны будете сделать в случае, если объявят боевую тревогу? Курсант встаёт со своего места и бодро отвечает: — Мне, как пилоту истребителя, нужно будет как можно скорее оказаться возле своего самолёта, попасть в кабину, настроить все приборы и ждать, пока мне разрешит взлёт старший по званию, товарищ полковник. Читать дальше...
Объяснительная студентов 4-го курса. «Мы всем курсом прогуляли лекцию по религиоведению. Причина: Бес попутал».
Читать дальше...
— Дорогой, у нас будет ребёнок! — Ты шутишь? — Это мой подарок на твой день рождения! — Зря ты так, мне бы хватило и галстука… Выходим с дочкой из дома. Навьюченные, как ослы. Рюкзак, мешок со сменкой, большая папка с поделками, пакет со спортивным костюмом и кроссовками. До кучи в руках — зонты, ибо льёт дождь. У меня заняты руки, на плече — рюкзак, поэтому, когда я нечаянно роняю почти в лужу пакет с костюмом, в сердцах восклицаю: — Господи! Зачем придумали эту дурацкую физ-ру? На что дочь отвечает... Читать дальше...
Определили молодого гаишника нести службу на посту на сельской дороге. Тот, недолго думая, принялся останавливать проезжающие мимо грузовички и старые развалюхи, штрафуя направо и налево. Но всё равно «выручка» за день выходила маленькая, гаишник был злой как собака. Как-то раз он остановил невесть как оказавшийся на разбитой просёлочной дороге тонированный джип. Когда гаишник подошёл к машине, окошко со стороны водителя приоткрылось и оттуда показалась стодолларовая купюра. Обалдевший инспектор забрал купюру и жестом показал... Читать дальше...
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше...
- Он совсем меня не любииит! - ревёт в трубку Танька.
- А что случилось? - начинаю выяснять я.
- Понимаешь, мы вчера были в гостях в ресторане на дне рождения нашего друга. Так он совсем забыл, что я худею, и принес мне кусок торта. Бесчувственный сухарь! Конечно, отказываться было странно, пришлось съесть. Ужас!
Зная опыт предыдущих
— Люся, ты что, пьяная?! — Не-а, я трезвая! — Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой! — Извините, мы не можем принять вас на работу! — С какого хрена? — Вот именно поэтому! Сегодня я прикинулся мёртвым перед моим четырёхлетним братом. Он поплакал буквально три минуты, после чего схватил мой смартфон и убежал… Доктор говорит пациентке: — Вы полностью излечитесь, если прекратите играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью? Читать дальше...
В течение последних 18 месяцев многие китайские города буквально утопают в миллионах бесхозных велосипедов...
В небольшой уютной кафешке отдыхает после смены полицейский, а за соседним столиком мило воркует пожилая парочка — бабушка с дедом лет за 70. В какой-то момент до полицейского доносится обрывок их разговора, из которого становится понятно, что дедуля уговаривает свою спутницу заняться любовью в том самом месте, где у них впервые случилась близость больше 50 лет назад. Молодой представитель закона улыбается и решает проследить за парочкой с целью убедиться, что всё с ними будет нормально после такой-то физической нагрузки. Читать дальше...
На собеседовании: — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Неболтлив. Еще с детства всё время сутулюсь. Однажды мне бомж из мусорки выкрикнул: «Спину держи ровно! Ты же королева!» Знаете, до сих пор слежу за осанкой. Алексей, 37 лет. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали. — Как вы провели летний отпуск? Читать дальше...
Один мужик из глухой деревушки накопил денег и исполнил свою заветную мечту — купил красивую новенькую иномарку прямо из салона. И вот едет он домой, а самому так и хочется впечатлить родную деревню, чтобы все прям ахнули. И тут, как назло, перед самым въездом у него пробивает колесо. Естественно, мужик тормозит, выходит из машины, достаёт домкрат и, опечаленный произошедшим, приступает к замене колеса. А в это же время мимо проезжает его сосед на своём старом-верном «Запорожце». Останавливается... Читать дальше...
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. — Яша, Лёва, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. Сын младший выдал. Бабушка отправляет его с братцем в баню на помывку. Сынок возмущенно заявляет: — Бабушка! Смотри, как здесь жарко! Зачем мыться? Сейчас грязь высохнет, превратится в пыль. Я её просто смахну — и всё! Правильно, ребёнок. Читать дальше...
Ранее утро, в полицейский участок привозят полковника и ещё какого-то мужика в штатском. Выясняется, что эти двое избили ни в чём не повинного таджика. И вот идёт допрос, товарища полковника спрашивают: — Ты для чего так парня-то помял? — Ехал я в автобусе, никого не трогал. Тут на очередной остановке заходит этот таджик, встаёт возле меня и наступает мне прямо на новую туфлю. И продолжает стоять, как ни в чём не бывало. Проходит минута, вторая, а ему хоть бы хны. И тут я решил, что если ещё через пару минут не уберёт свою ногу... Читать дальше...
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, «помру и внуков не увижу». Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо — с подругами... Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму… Работа — не волк. Работай, не вой. У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту... Читать дальше...
Вопрос о том, как разыграть маму дома, скорее всего, приходил на ум каждому ребенку. Безобидный и действительно веселый розыгрыш подарит массу приятных эмоций и даже позволит наладить отношения. Кстати, психологи настоятельно рекомендуют периодически устраивать такие сюрпризы, и на это есть несколько причин...