— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? — Однажды на алгебре я подняла руку! Ваня так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током. Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. — Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берёте за консультацию? — 300 долларов за три вопроса. Каким будет третий вопрос? На краш-тесте новая модель «АвтоВАЗа» не доехала до стены.
congrеgаtio
Я как-то в школе вдруг вспомнила, что не выучила "какое-нибудь стихотворение Жуковского не из учебника". Помчалась в библиотеку — Жуковского нет (видимо, не я была одна такая умная). До литры еще две перемены. Фигня война, сказала я, открыла те стихи, что были в учебнике, прикинула туда-сюда — и быстренько сваяла какой-то пафосный бред "под Жуковского" про горный цветок, за которым все лезут и разбиваются. Судя по пятерке — получилось : )
Мой муж — пухляш. Я влюбилась и вообще перестала замечать внешность. Но вот ежегодный медосмотр показал, что он набрал за год еще 30 кило! Решила взяться серьезно. Раньше жили так: утром мне кофе в постель, потом обычный обед, легкий ужин, прогулка перед сном. Теперь я вскакиваю проконтролировать, чтобы не пять ложек сахара, а одна; в магазине скандалим, купить брокколи или макароны; вечером скандалим из-за салата без майонеза.
Развестись, ему умереть толстым или мне умереть психованной…
— Притащила на работу Гидродинамику и Физическую кинетику Ландау-Лифшица, обложилась ими как иконами и чесноком против нечисти — отгоняю манагеров, девелоперов и программеров.
на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить. Резко. Пришлось. Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...
— здравствуйте! А у вас ноутбук в рюкзаке?
— нет
— рамочка сработала. Можно глянуть?
— да
— а в карманах что металическое?
— кардхолдер
— что нибудь еще?
— бл@ха на ремне
— и все?
— ну еще яйца стальные
— ясно. Проходите.
Не смешно, просто исторический факт о России.
Вы когда-нибудь задумывались как появились спецсигналы для представителей власти и экстренных служб?
А все было очень просто. Однажды извозчики заметили, что если их карету или сани прохожие замечают издалека, то они заранее успевают уступить дорогу и можно ехать заметно быстрее. Что бы оповещать окружающих в упряжку начали вешать колокольчики. Хороший колокольчик слышен на расстоянии более 2 км. Сначала колокольчики были у всех желающих.... Читать дальше...
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая... Читать дальше...
Работала с иностранцами и удивлялась их отзывам о москвичах: мол, приветливые, дружелюбные, отзывчивые. Думаю, где ж они таких находят... Провела эксперимент: когда притворялась иностранкой, люди старались помочь и показать дорогу, даже провожали, а «русской» мне просто машут рукой куда-то со словами «ну, вроде бы туда». Странно это все и немного грустно.
Век живи — век учись.
Оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два — показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка — фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен
Сельский сортир на яме. Интерьер — подобие унитаза с крышкой.
Хозяйка (хозяину): — Сходишь, закрывай крышку!
Хозяин: — Это еще зачем?
Хозяйка: — Фэншуй!
Хозяин: — Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!
Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые. Читать дальше...
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области. Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка. Читать дальше...
Первая суббота после пенсии у стариков Карцевых в хлопотах и нервах.
С вечера Зоя Артёмовна ставит тесто, Шурик – малоежка, но булочки со сливовым джемом, цедрой и орехами обожает, за уши не оттащить.
Встают рано, чтобы всё успеть, даже обходятся без бурчания, кто кому спать мешал – кто храпел, кто всю ночь в туалет шастал, быстро завтракают, проверяют друг друга, все ли таблетки приняты, и за дело.
Зоя Артёмовна к плите, Герман Петрович пакует сумку, книжку заворачивает в целлофан... Читать дальше...