Новости за 23.08.2018

Гречка и Монеточка могли бы быть сетью магазинов у дома, но судьба распорядилась иначе. Прапорщик: — Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? Ресторан: — Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита. — Опять без работы, без денег? — Угу. — Не думал сходить в центр занятости? — А смысл? Мне там уже не занимают… Приходит мужик в магазин и спрашивает... Читать дальше...

развлечения Thu, 23 Aug 2018 16:56:36 +0700 waplaw 551830 А говорят что гадалки шарлатаны https://gag.news2.ru/story/551807/
(https://pikabu.ru/story/a...)

развлечения Thu, 23 Aug 2018 17:00:24 +0700 waplaw 551831 Служба "одного окна" https://gag.news2.ru/story/551830/
развлечения Thu, 23 Aug 2018 16:56:36 +0700 waplaw 551830 О взаимоотношениях https://gag.news2.ru/story/551829/
развлечения Thu, 23 Aug 2018 16:52:01 +0700 waplaw 551829 А говорят что гадалки шарлатаны https://gag.news2.ru/story/551807/
(https://pikabu.ru/story/a...)

(https://pikabu.ru/story/a...)

На автобусной остановке стояла девушка, вся такая красивая, в обтягивающей кожаной юбке. Когда подошёл нужный автобус и остановился, открыв двери, девушка попыталась поднять ногу, чтобы взобраться на ступеньку. Однако у неё ничего не получилось — юбка очень плотно обтягивала её фигуру. Позади стояли люди, которые тоже хотели войти в автобус, но девушку ничуть не смущала эта толпа. Наоборот, не спеша и кокетливо улыбаясь, она завела руки за спину, чтобы ослабить молнию на юбке. После этого она опять попыталась сделать шаг... Читать дальше...

Отпустил девушку погулять с подружками, сказав: «Расслабься, звонить не буду»… На третий день уже думаю — хоть SMS написать ей, что ли… После пластической операции: — Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. Самая лживая фраза от мамы: «Я тебя потом лечить не буду!». Под Новый год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену! Хотела девушка встретить своего мужа из армии, но получила его из тюрьмы.

Мужик заходит в поезд и обнаруживает, что сидячих мест нет совсем. Народу в вагоне просто тьма — все толкаются, ругаются, а духота такая, что и дышать нечем. В общем, пораскинул мужик мозгами и решил провернуть одну хитрость. И вот начинает он потихоньку протискиваться между людьми да приговаривать: — Ну где же ты? Я ж тебя всё равно поймаю! — Мужчина, а что вы потеряли? — спрашивает одна из пассажирок. — Да ничего особенного, вы, главное, не волнуйтесь. У меня тут змея из сумки выползла… Ещё пару минут... Читать дальше...

Даже не история, а так — зарисовка из советских времен. Батя рассказал. Далее с его слов.
Был у нас в комуналке сосед — в колбасном цехе работал. Нес оттудова — дай боже! Детей в институт устроил, тещу с тестем каждое лето в санаторий отдыхать, сам с женой на юга. С управдомом, с профкомом, со всеми на короткой ноге договаривался... Не было таких дверей, которые бы не открыла ему заветная палка сервелата! Единственное — с соседями отношения не сложились. Никто в нашей коммуналке не зарился на его угощение ... Читать дальше...

Зашли с другом в маленькую кафешку сети быстрого питания утолить жажду.
— Два лимонада пожалуйста.
— Есть натуральный и цитрусовый. Вам какой?
Долго думали из чего сделан натуральный но не цитрусовый и цитрусовый но не натуральный лимонад.

Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
— Ок, привозите системник.
— Мы привезем вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
— Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
— Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезем. Читать дальше...

Сильно уменьшились черные точки, некоторые вообще исчезли. Прыщи начали бесследно покидать мое лицо с невероятной скоростью. Знакомые с проблемной кожей просят рецепт чудо-маски и обижаются после моего ответа, мол, не рассказываю правду. Ведь я просто начала бегать по 30 минут через день)

Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица.
"Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Читать дальше...

Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить.
Днем-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть.
Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались.
Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
— Вышли на маршрут... Читать дальше...

Было это в махровые 90е. Я уже успел кое-что посмотреть, кой-чему научился, цинизм и максимализм зашкаливали. Случилось, что мои тетя и тесть умерли с разницей в день, хорошие были люди, царствие им небесное. Напряг нереальный, только "она родимая" на ногах и держала. Тестя хоронил вторым. Куча родственников в трехкомнатной квартире, поэтому спать меня уложили в гостиной, любимой комнате тестя на его любимом диване. Все остальные, переполненные суевериями, составить мне компанию побоялись, а мне пофиг... Читать дальше...

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Читать дальше...

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой — ошибка. Провожу еще раз — ошибка. Кассир, молодая девушка, берет карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
— Вот как надо делать, сильно и глубоко!
— У вас когда смена заканчивается?

Я никогда не спорю с бюрократами.
Чтобы побеждать, надо просто знать их правила лучше, чем они сами.
А это совсем не сложно, уверяю Вас!
История давняя, но показательная.
Мне надо было зарегистрировать дом в деревне.
Приезжаю в регистрационную палату города N. Народу полно.
Мне предлагают записаться на прием. Однако, только на три месяца вперед!
Ну-ну.
На столе в «прихожей» лежит толстенный регламент работы рег. палаты.
Я его знаю почти наизусть. Читать дальше...

Леонид Филатов (1946 — 2003) — советский и российский актер, кинорежиссер, поэт, писатель и публицист. Он был автором знаменитой сатирической пьесы в стихах «Про Федота-стрельца, удалого молодца», которую написал по мотивам русской народной сказки «Поди туда, не знаю куда». Благодаря запоминающимся рифмам и колким репликам персонажей, практически сразу же после своего выхода (в 1987 году), это произведение стало очень популярным, а вскоре и вовсе разлетелось на крылатые фразы и афоризмы. Мы отобрали 12 цитат из пьесы «Про Федота-стрельца... Читать дальше...

В одной семье завелся кот. Сам пришел совсем маленьким котенком. Сидит на коврике под дверью и смотрит своим глазищами, словно говорит:
- Я всегда тут был.
Ну, разве у кого-нибудь рука поднимется прогнать такое мохнатенькое хвостатенькое чудо? Так и остался жить.

Несмотря на приблудное происхождение, зверек оказался весьма разборчивым. Молоку предпочитал сливки, а сухому корму - сырую печенку. За эти аристократические замашки его прозвали Лексусом. До поры до времени котенок жил обычной жизнью квартирного кота ... Читать дальше...

Уже полтора года ЖЭС №** воспринимает старушку Панич как божью кару, ниспосланую за прошлые грехи – за невкрученные лампочки в подъездах, за раздолбанные песочницы, за нетривиальную установку смесителей в исполнении пьющего сантехника Сацука.

Старушка Панич не похожа ни на одну из казней египетских.
С виду она – легко состарившийся голубоглазый ангел.
Но под одуванчиковым пухом поблёскивает высокоплавкая сталь.
Многие это прочувствовали.

Старушка Панич во всём любит порядок и живёт по режиму. Читать дальше...

Никогда не думал, что со мной может произойти такая история...
Вчера после пар я решил заехать к своему старому товарищу, дабы проведать, пообщаться на темы задушевные, да по бутылочке пивка холодненького выпить.

Спустя пару часов направляюсь домой, но решаю зайти в продуктовый около подъезда.
Обычный районный магазин "продукты". Выбираю, подхожу к кассе. Передо мной стоит мужчина лет 40-50 с синей сумкой, покупает хлеб, майонез, овощи фрукты и выбирает колбасу. И тут происходит то... Читать дальше...

Кто читал книгу Михаила Веллера «Легенды Невского проспекта», тот возможно помнит один из рассказов – «Снайпер».

Начинался тот рассказ так :

«Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание…».

Кто читал, тот помнит чем закончилось там дело. Читать дальше...

Лучшие фото приколы и маразмы из России - это именно то, что вы увидите в данной подборке. На мой взгляд получилось очень позитивно, несмотря на то, что от некоторых фото хочется плакать. Но это не удивляет, фото же наши, русские.

Если дурак решил, что он умный - эту дурь из головы у него уже не выбьешь.

- Мама, а ты кого хотела - сына или дочку? - Да я вообще-то шнурки хотела завязать...