Свежие фото-приколы и картинки (23 шт)
Ну, не так уж и страшен первый день осени, тем более это суббота и никуда идти не нужно :)
Ну, не так уж и страшен первый день осени, тем более это суббота и никуда идти не нужно :)
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: — Всё спокойно? Охранник в ужасе: — Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: — Успокойся, это наш токарь Петрович. — Так он же год как умер. — Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно было бы найти кого–то получше? — Ну ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.
Закончилось лето, а с ним и летние каникулы. Детишки разных стран сядут сегодня за парты и начнется новый учебный год. Наши дети учатся в просторных светлых классах, но так не везде. Вот в таких условиях проходят обучение дети в некоторых странах Африки и Ближнего Востока.
Рапи Ананда Памунгкас - двухлетний индонезиец со стойкой привычкой... к курению. Поначалу его матери казалось забавным то, что малыш подбирает на улице недокуренные сигареты и с жадностью затягивается. Она даже покупала ему сигареты, забавляясь зрелищем курящего малыша. Сейчас, когда в ситуацию вмешались власти, она говорит, что ребенок старается бросить курить. Впрочем, от привычки подбирать и докуривать "бычки" он так и не избавился.
Шарлиз — не только талантливая актриса, но и одна из самых красивых и сексуальных женщин современности. Уже не один фотограф запечатлел ее на своих снимках. Предлагаю оценить редкую фотосессию с ее участием.
Есть такая поговорка «каждый человек считает, что разбирается в кулинарии» и неизвестно, распространяется ли это и на кондитерские изделия, однако же вот факт — люди видят дизайнерские изделия и свято верят, что смогут сделать нечто похожее.
Задумывалась лужа со свинками, а получилась бойня на скотном дворе
Мода - девица капризная: каждый год она хоть немного, да изменит свой облик. Поначалу эти изменения кажутся маленькими и малозначительными, но год за годом, накапливаясь, они производят воистину революционные изменения не только в костюмах, но и в образе жизни. Историки костюмы изобразили развитие женской моды за два столетия, с 1784 по 1970 год, в виде пиктограмм, демонстрирующих, как маленькие инновации привели к невероятным переменам.
— А можно мой ребёнок собаку потрогает? — Можно. — А она не укусит? — Укусит. В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Говнолыжником!» Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась… Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем-фри. Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял... Читать дальше...
Уже давно никого не удивишь историями женщин, которые ради красоты и вечной молодости ложились на стол к хирургу. Со временем эту страсть у дам переняли и мужчины. В погоне за обожанием со стороны противоположного пола сильная половина человечества также осмеливаются на операции.
Мужик на перекрёстке въехал на своей старенькой «шестёрке» прямо в новенький «Мерседес». Из иномарки неторопливо вылезли два огромных бугая и сказали мужику: — Значит так, придурок, с тебя — 30 штук баксов за ущерб и ещё десятка сверху за моральный ущерб! Иначе живым домой вряд ли вернёшься! Мужичок спокойно открыл багажник своей машины, а он доверху набит купюрами по сто долларов. Амбалы удивились, а мужичок спокойно отсчитал и отдал им 40 000 баксов. — Слышь, мужик, ты где работаешь, что у тебя машина баблом доверху забита? Читать дальше...
Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.
- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрешь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Читать дальше...
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое
Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...
Под окнами одесского роддома кричит счастливый отец: — Сара! Кто? — Мальчик! — А на кого похож? — Ой, Фима! Ты его не знаешь… — Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия? — Шо случилось? — Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления! Муж заявляется домой в четыре часа утра. — Моня! У меня таки просто нету слов! — Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать… — Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа? — Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю я! Читать дальше...