Свежий анекдот N 89253
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал.
Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал.
Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...
Приезжает проверяющий в воинскую часть. Доёбистый - хуже некуда! Тэкс - три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрочит и и ебет командиров направо и налево. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берет в руки саперную лопатку.
- Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
- Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор. Читать дальше...
— Вот ваши цыплята, пересчитывать будете?
— Нет, сейчас же зима!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
Поставил крестик на руке, чтобы не забыть как рисуются крестики.
- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — однажды спросят меня мои внуки.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.
"Коровища"
"Когда отключили интернет"
"Юмор не в заборе, а в том что перед хрущевкой — такая дорогущая тачка"
"Креативный душ"
"Не съем, так понадкусываю."
"Губит людей не пиво, губит людей вода"
"Летучий голландец"
"Улыбочка! Снимаю!"
"Ещё и подушка ортопедическая."