Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так однажды, когда он вручал очередной приз датской чемпионке по конному спорту Лис Хартел, ее лошадь издала сильнейший треск.
— Ой, извините, ваше Королевское Высочество! — сказала Лис Хартел.
— Если бы вы не извинились, — ответил принц Филипп, — я бы подумал, что это была лошадь.
Несколько лет назад попадался смешной рассказ. Когда наша девушка вышла замуж за англичанина. И они, для строительства дома, получили от государства земельный участок сроком на 999 лет.
Муж-англичанин потом бегал по всем английским ЦОНам, хотел выправить документы на "вечное пользование". (Это возможно, но требовало расходов).
Наша не понимала: 999 лет — это уму непостижимо. Это наши прапрапра и т. д. — внуки в девятой степени не доживут. Да по[хрен]у что там будет через 999 лет. Может Солнце погаснет или метеорит упадет. Читать дальше...
У моей подруги долго жил попугай. Когда приходила соседка в цветастом халатике, он оказывал ей всяческое внимание. Однажды не рассчитал траекторию любовно-демонстрационного полёта и упал в тарелку с супом. Был выловлен, помыт, но долго ещё пах борщём и стеснялся.
Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, сбежал. Весь самолет спит, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, что бы не разбудить никого и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
— Не волнуйтесь он у пилотов, они его вернуть ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! — возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. — За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил...
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
—?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца:
— Вы слишком мало стараетесь!
Изначальная трактовка поговорок.
1. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче).
4. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь). Читать дальше...
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
— Ты вышла за меня замуж по расчёту?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище
Кругосветка.
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
— Вы когда-нибудь были на рыбалке?
— Да.
— Вы всех рыб выловили?..
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой
Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась...
Амплуа актеров прирастают к ним, словно маска, и зрителям порой бывает сложно воспринимать своих любимцев в ином образе. Но талант некоторых звезд так многогранен, что мы бываем поражены тем, насколько удачно они воплощают на экране нестандартные для них роли. Взгляните на тех, кому это удалось сделать с блеском.
