- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
- О у меня оказывается квалификация техник, приставки сан не хватает))
Жена такая
- Техниксан???
Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.
Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез 2) жена Коха
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку
