Свежий анекдот N 92087
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли? Читать дальше...
Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.
Приходит мужик к врачу и говорит: проблема, я хочу, а жена нет. Врач: не проблема, дам таблетку. Мужик вечером кинул жене таблетку в чай, а сам думает а вдруг она захочет а я нет. Выпил тоже. Ночь. Лежат оба ворочаются. Она: милый ну засунь мне. Он: мне бы кто засунул.
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Дочка 4,5 лет выучила слово "пи3дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи3дец.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Приколы и просто весёлые картинки на разные темы. Новая подборка фото-приколов.
"Шило на мыло!"
"98 минимум"
"мне бы твою веру что тебя будут ловить"
"деревянный Мерседес"
"Наверное на трех диетах сидит..."
"Хозяева! Тут ко мне родственники приехали!"
Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я, мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – "Пусть я буду первой жертвой". –"Пусть" — мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Читать дальше...