Размер. Характеры и у того, и у другого одинаковые - боевые, кусючие. Внешность до того похожа... Гривастая гора шерсти с хвостом, лапами и зубами. Только в одном случае - размером со среднего медведя, а в другом - с небольшого кролика. А так, увеличь померанца до тибетских размеров, ещё вопрос, кто кому наваляет. Характер-то у этой пуховой неваляшки - ого-го! Да и происхождение у обоих от одних и тех же предков. Только одних учили на медведей, волков и снежных барсов охотиться, а другие работали тревожными звонками. Читать дальше...
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно...
Люди идут к успеху, я иду к тому, чтобы разморозить холодильник.
Все - это когда под портретом вторая дата появилась.
Новые отношения, это, как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через время тебе уже на них насрать-бредешь по лужам, пинаешь говно.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
Когда правительство делает что-то плохое — это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее — это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Вывеска на адвокатской конторе "Ремонт весов Правосудия".
Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.
Последняя стадия алкоголизма - это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.
- Здесь материться можно?
- Нет.
- Бл9ть.
"Всё началось с маленькой машинки"
"мы эти велосипеды давили давили, давили давили"
"Нас не проглотят!"
"А еще он называл тебя слабаком..."
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сём. Одна – другой:
— Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чём угодно домой доехала, хоть на вертолёте… Трамвая-то не дождёшься уже…
Другая – ей в ответ с иронией:
— Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
— Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице – ни души, трамвая, как всегда, нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась... Читать дальше...
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так — появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат — близнецы. Мы — семья очень хитрых сперматозоидов.