mstldchtbvpdvls
Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?"
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы Вы подавились!"
Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?"
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы Вы подавились!"
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
Комплекс из-за маленького члена?
Вебинар для вас:
Учитесь радоваться мелочам!
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох! ", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотеть или похвастаться?
Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...
Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.
Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.
В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
"Бьет, значит любит" от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Наташа называла мужа "королём эпизода"
потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...