— Гаражи? Реально гаражи? Реально гаражи!
Такой была реакция моего друга, которому я отправил эти фото с припиской, «Смотри, это Германия».
Какой год, такая и миссис.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Я вам так скажу... К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ!
Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время - Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё - А еще светлое будущее - Или отдых с детьми.
Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребенок от такой жизни в первый же год поседел.
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Да что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах.
От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бл9, шо ж я наделал!".
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
Пенсионеры тоже требуют засекретить их доходы, и тоже, чтобы не радовать иностранные разведки.
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Под свежей фоткой в инсте его атаковали русскоговорящие комментаторы