Фраза №9 за 14 июня 2023
Многие, чтобы приплюсовать могут приплюснуть...
Многие, чтобы приплюсовать могут приплюснуть...
Посмотреть так на этот мир - всё, кроме лени, похоже на паранойю.
Весна... Воздух наполнился запахом половых органов... Это цветы распустились...
Знание в России — больше, чем сила!
Копейка рубль бережёт, а кто же копейку убережёт от инфляции?!
За двумя зайцами погонишься - почувствуешь себя или волком, или спортсменом.
В споре побеждает более сильная истина.
Самая продуктивная критика - это пинки и подзатыльники. Такую критику невозможно игнорировать по физиологическим причинам.
Молитесь особенно истово за тех , кого хотите упрекнуть в неблагодарности.
– Я здесь хозяин, а это – мой кот,
Правда, кот думает наоборот...
#Николай_Александрович_Лосев
В охранники больших торговых центров
Берут забытых жёнами мужей...
#Николай_Александрович_Лосев
Та, что свою не нашла «половинку»,
Целого схватит и пилит всю жизнь...
#Николай_Александрович_Лосев
Хорошая профессия – пожарный,
Но как пожар – хоть увольняйся, чёрт!..
#Николай_Александрович_Лосев
– О чём ты думаешь? – О том же, что и ты...
– И не мечтай, коварный извращенец!..
#Николай_Александрович_Лосев
Писал стихи один поэт.
Башкой об стенку: рифмы нет.
Жена поэту помогла,
Водой облила. Два ведра.
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
Реклама стиральной машины:
«Ядрёна «Бош»!
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".