Свежий анекдот N 93727
- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!
- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!
"Натуральную щерсть отняли, подсунули синтетику..."
"Проучивают. И ещё две машины заперли..."
"И ногти незабудь накрасить."
"Союз Театральных деятелей протестует"
"Наконец-то Почта России добралась до Колымы"
"Верните мужу яйца, твари!"
"теперь понятно почему перед свадьбой будущему мужу нельзя платье видеть — он не должен знать обмана!) "
"Лепота на лепоте"
"веган..."
Было это во времена моей бурной молодости. Знакомая по институту зазвала к себе в гости на ночь. Лежим мы в кровати после ceкса, и тут на меня нападает сушняк, знакомая отправляет меня за водой на кухню. Захожу я на кухню в одних семейниках и натыкаюсь на её ОТЦА. Познакомившись и поговорив с ним минут пять, возвращаюсь к знакомой, которая на мой вопрос отвечает: "Ну конечно же, мои родители дома. А где же им ещё быть, ночь на улице?! "Скорости, с которой я оделся и слинял, позавидовал бы любой солдат.
У моей мамы есть лучшая подруга. В юности они говорили своим родителям, что моя мама останется ночевать у подруги, а подруга — у моей мамы. В итоге они покупали билет на самолёт и летали в Питер. Билеты на самолёт тогда были очень дешёвые. Как же было классно! Сейчас же такие махинации будут стоить недёшево.
Есть в одном фэнтези-мире религия, где брак нужно продлевать каждые пять лет или он автоматически расторгнут. Я задумалась: если бы в нашем мире брак нужно было бы продлевать хотя бы раз в год, сколько лет я бы побыла замужем? Скорее всего, года на три меня бы хватило, потом просто сожительствовали бы. Спросила у мужа, долго думал, сказал, что года три, скорее всего, продержался бы. Не сомневалась в нём, что сказать.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
"Меня невзлюбили мои коллеги, когда вышла картина "Москва слезам не верит", и когда на нее начались очереди в кинотеатры. Это вызвало очень понятную, но, честно говоря, чрезмерную с моей точки зрения ненависть. Однажды было собрание, и из зала поступил вопрос: "Что же нам делать с этим фильмом, надо же принимать меры, это же позор "Мосфильма"". Реакция была абсолютно в духе собраний 1937 года.
Для западных зрителей фильм стал ключом к пониманию советской действительности. Говорят, что Рональд Рейган восемь раз пересматривал фильм... Читать дальше...
Нижний Новгород. Спускаюсь по лестнице (у нас лестница соединяет верхнюю и нижнюю набережные; ну, местные знают), а где-то посередине на перилах сидит ворона. Смотрит на меня и говорит очень отчётливо, не спутать с обычным карканьем:
— Дуррра!
Я, машинально:
— Сама дура!
Она:
— Дуррра, дуррра, ах-ха-ха!
Я:
— От дуры слышу!
И вдруг понимаю, что я ругаюсь С ВОРОНОЙ! Ну, и кто я после этого, как не дура? Права ворона, однако...
Муж захотел продолжение рода, решил и говорит: "Давай за мальчиком". Ну и давай. Когда я забеременела, нам сказали, что двойня. Я, конечно, была уже в шоке, как это двое? Это тяжело сразу. Старшей уже 10 лет было, решили за одним, а получилось двое. Но смирились, это тоже хорошо. Сколько раз ходила в поликлинику, говорила: "Вот посмотрите, что-то может не так? Как будто один бьется, шевелится". Отвечали: "Нет, все хорошо, хорошо". Самое интересное, это был мой день рождения. Мы отмечали, родители приехали, мои сестры приехали. Читать дальше...
— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
— В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
— А лебедь?
— Шею вытянул и лежит себе на диване.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.