Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.
Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я кажется, уже какаю...
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ.
Сходили раз, другой, третий…
Снова надо идти на тренировку.
Рома заявляет:
— Я не пойду!
— Почему, Рома?
— Меня там бьют!!!
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.
Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.
Теплым весенним утром, когда на зарастающей деревенской дороге подсохла грязь, послышался страшный гул, перепугавший кота.
Читать дальше...
За время, которое прошло с момента покупки дома в деревне, дядя Вова привык, что соседи перестали его сторониться, признали своим и наперебой стали обращаться с разными вопросами и просьбами. Что там в ваших интернетах говорят про погоду на будущую неделю? А какая зима предстоит, ничего не пишут? Стоит ли рыть бункер на случай третьей мировой? Чем лучше очищать самогон? А где эту самую ректификационную колонку добыть?
Читать дальше...
А дизайнера можно к телефону?
— Он занят.
А что он делает?
— Его бьют.
Ты куда собрался?
— На День рождения.
Надень новую маску!
Моня таки недолюбливал Софочку.
И её долюбливал сосед Василий.
.
Я фанат утренней гимнастики:
— Могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
.А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Велик и могуч наш язык — тремя буквами можно послать на все 4 стороны! Читать дальше...
Послал малого за колой.
Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
А вы когда-нибудь пили виски с квасом?
.
*Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
Побочный эффект.
.
*Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
— Вы незамерзайку пьёте, что ли?!
*Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались.
А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая. Посчитал расходы, а она — дорогая!
*Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
... Читать дальше...
Burgalin Sequeira Fernando publish photo
Striated Heron (Butorides striata) Garcilla Cuelligrís (Chocuaco, Martín Peña) A