Krul Aleksandr publish photo
Вот такой, мокрый после прошедшего дождя, товарищ встретился мне в субальпийской зоне в окрестностях г. Оштен на территории Кавказского государственного природного биосферного заповедника. Более получаса я наблюдал, как в нескольких десятках метров от меня он тихо и мирно пасся, как коровка, пожевывая какие-то корешки и стебли. Затем изменившийся в...
Художник по имени Майкл Граб создает уникальные произведения из камней, которые, казалось бы, должны сразу же упасть, но они держатся благодаря уникальному мастерству баланса от этого мастера. Давайте посмотрим, как образом он подчиняет себе гравитацию, в данном посте.
Порой, чтобы снять даже короткую сцену, режиссерам приходится делать несколько дублей, а то и десятки. Из-за этого сложно уследить за тем, как в момент окончания съемки находился тот или иной реквизит, а также в какой позе был актер. Потому-то и появляются ляпы, мозолящие глаза внимательным зрителям.
"Техно поезд" курсирует каждую неделю в окрестностях Нюрнберга, необычный рейв длится 7 часов.
Пользователи социальных сетей решили поднять знакомую многим тему о долгом сидении на унитазе со стороны мужчин, а именно - о причинах данного явления. Давайте же узнаем, как некоторые из них обосновали длительное пребывание в туалетной комнате, в продолжении.
Молодая пара приобрела небольшую вазу с изображением петухов и кур в благотворительном магазине в Англии. Какого же было их удивление, когда ваза оказалась ценным произведением искусства.
Ребёнок был с мамой, сразу после нападения его доставили в детскую больницу с расцарапанным лицом и кровоподтёком внутри глаза.
Автор ролика решила поделиться печеньем с попугаем. Спустя некоторое время пернатый привел всех своих друзей.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть:
"Бл&дь!".
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!
Все обобщения ложны. В том числе и это.
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.
С сегодняшнего дня госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - одно!
- Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
- Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
Только в нашей стране, если вас сбила машина, и вы подали иск в суд, на вас подадут в суд за то, что вы подали в суд.
- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше.
- Тогда почему они возвращаются?
- Виза заканчивается.
Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил! Читать дальше...