"Играли мы так. Не помню — чем закончилась игра ;-)"
"Недорогие похороны"
"Хочу маникюр!"
"Яхта димона"
"Кони апокалипсиса"
"ЕР обнародовала свою программу"
"Ну и где наш вискас!?... Толко за смертью посылать!"
"Опять ужин из миски выскочил?"
"Почему не в форме?!!"
"Сова немного осоловела"
Встать! суд идёт! в СССР судили старого пасечника, который упорно не желал перейти в новую веру- религию коммунистов и комсомольцев и портил статистику, которая приближалась к 100 процентной отметке атеистического населения страны.
Давно согнанное всё село в здание клуба-кинотеатра односельчан, молча ждала развязки общественного суда над боговерующим.
Агитаторы один за другим выступали, доказывая что Бога нет.
Последнее слово дали штундисту, подчеркнув что ему позволено сказать в свою защиту всего пару слов и не более! Читать дальше...
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть! "Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.
Лежал я после операции в урологии городской больницы. Привозит к вечеру скорая мужчину лет около пятидесяти. Через минут 30 заходит врач из дежурной бригады хирургов и предлагает подписать согласие на операцию.
"Я не согласен".
"Ну, как хочешь. Покойникам яйцы не нужны"
Согласился мгновенно.
Его дед был нищим французским маркизом, волею авантюрной судьбы заброшенным на далекий Гаити. Его бабка — черной рабыней, славившейся своим, мягко говоря, "ветреным поведением". После смерти жены-рабыни маркиз ничтоже сумняшеся продал в рабство своих четырёх детей от неё, потом немного подумал и, на всякий случай, выкупил старшего из них. Этот старший и стал папашей нашего героя.
Злополучный папаша обладал нечеловеческой силой и странной буйной фантазией — он привязывал себя к огромной люстре и... Читать дальше...
Как будет слово "шаурма" во множественном числе?
Мужик возле ларька с шаурмой:
— Мне пять... — и замялся.
Начинает считать:
— Одна шаурма, две шаурмы, три шаурмы, четыре шаурмы, пять... Шаурём? Шаурмей? Шаурум? Шаурм?.. А, ладно, мне три шаурмы и ещё две шаурмы!
Приехала на 2 недели пожить к тете с дядей, посмотреть город перед началом учебы. Я в шоке, как они питаются. На завтрак свежевыжатый сок, каши и творог с кучей добавок. Каждый день овощи, на ужин обязательно мясо или рыба. На гарнир зелень. Фрукты и орехи в вазах на столе. Действительно не хочется ни чипсов, ни газировки, ни сладкого. Все очень вкусно! Теперь хочется хорошо учиться и скорее начать работать, только чтобы так есть.
Георгий Данелия вспоминал:
Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.
Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.
— ничем не можем помочь, билетов нет.
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.
Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
Министр авиации сказал... Читать дальше...
Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом. Я спросил: "Зачем вы это делаете? Зря тратите время? Снова же все заметет! "А она спокойно так ответила: "И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше!".
Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал "Ночная уборка" Пустынная улица. Читать дальше...
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..
В мединситуте:
— Какой бывает тик?
— Неврозоподобный и невротический...
— Правильно, а ещё?
— Тик-Ток.