Новости за 19.10.2023

"Моряк Папай. Реинкарнация!"

КАК Я ЛИШИЛАСЬ (И ЛИШИЛА) ДЕВСТВЕННОСТИ.
Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие — обгрейдить ногти.
Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН.
С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара. Читать дальше...

В выходной день решили с супругой сходить в кино, да и продуктами закупиться заодно. Ну пока женщина соберется...
Я, чтобы не спариться в куртке в квартире, предупредил жену, что подожду на улице у подъезда. Дело было весной, оттепель, а ночью подморозило, суперкаток был просто везде.
В соседнем подъезде живет собака, соседи держат, породу не знаю, не разбираюсь, но что-то бойцовое, вроде бы и некрупная, но ряшка шире моей, да и зубищи уважение вызывают. Кстати, абсолютно неагрессивная и добродушная псина... Читать дальше...

Хочу рассказать тебе о Бетпак-Дала – знаменитой Голодной Степи Казахстана. Знаменитой для тех, кто туда попадал в недобрый час. Кстати, это одно из последних мест, где мне довелось побывать в командировках. Ты представь себе необъятную степь размером в сорок семь тысяч квадратных километров хоть зимой (минус сорок), хоть летом (плюс пятьдесят). И вечные ветра. Рай для экстремалов. Ни одного ориентира для попаданца в эти "райские" кущи. Только бескрайняя степь, кое-где приподнимающая свою грудь небольшими холмами... Читать дальше...

Списание
Дело было в конце 90-х на Дальнем Востоке.
Если кто не в курсе, в те времена городская жизнь в регионе мало чем отличалась от быта в глухой тайге неподалёку. Мало того, что всё отопление было завязано на котельных, топившихся углём, так ещё и электричество вырабатывалось тем же дедовским способом. А тут задолженность по зарплате за полгода, инфляция, вылившаяся в страшную деноминацию, порезавшую три нуля с купюр, короче, доходило до крайних мер, когда электричество давали всего по 6 часов в сутки, а дальше как хотите. Читать дальше...

Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”!

Со мной на днях произошла такая история.
Подходим мы к конечной остановке автобуса. Немного пооддаль стоит нужный нам автобус и видно, что в нем находятся люди.
Мы туда ломанулись. Рядом с автобусом стоит водитель и какая-то барышня — наверное, кондуктор. Передние двери в автобусе открыты. Просим водителя, чтобы разрешил зайти в автобус. А он так возмущенно говорит — где вы здесь видите знак посадки. Идите на остановку и там ждите. Мы спрашиваем, что почему вы нас не пускаете, ведь в автобусе уже сидят люди? Читать дальше...

Эта история произошла в старом и очень приличном доме. Пожилой дедушка, которому нужно было рано ложиться спать, решил спуститься на этаж ниже и урезонить соседей, которые слегка расшумелись. И как был, в пижаме и тапочках, пошёл исполнять своё намерение.
В квартире этажом ниже большая группа студентов физфака распивала кофе. С тортиками. Потому что это был очень приличный дом. В котором жил очень приличный студент. У которого были дома очень приличная мама и безумно приличная бабушка. Поэтому студенты пили кофе. Читать дальше...

В нашем дворе живет шпиц. Ну, знете, такая собачка-пушинка, похожая на оживщую рукавичку. Так вот, эта микрошавка была грозой всех окрестных кошек! Всегда, выйдя во двор, собачка смело бросалась на первую же (и всех встречных) кошку с лаем и рычанием. Кошки ломились кто куда. Выглядело это смешно. От неё сваливал даже местный кошачий авторитет, кот-боец, потерявший половину уха и из-за рассечённой губы выглядевший всегда презрительно ухмыляющимся. Кот был знаменит не только своими победами в кошачьих поединках... Читать дальше...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж,
— ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь... Читать дальше...

— Как же хочется веселья, вина и безудержного ceкса!.. Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Армянское радио спрашивают:
— Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
— Один. Финансовый.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню — мы же теперь друзья!

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах...

— Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно.
Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

— Оставь лучше голосовое сообщение!
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю твой голос.

Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..