/pic/photo/0824_FB_IMG_1692389195114.jpg
"Это луна точняк."
"Это луна точняк."
Я [ч]удак самый настоящий. У нас с женой есть сын 8 месяцев. Жена, мягко говоря, себя запустила, ходила вечно недовольная, ныла об усталости, бесила, одним словом. Я огрызался на неё, что она меня за[дол]бала своим нытьём. От чего можно уставать, сидя дома? После работы единственное, чего мне хотелось — это пожрать и залезть в комп, что я, собственно, и делал. И тут жена моя попала в больницу, я взял больничный по уходу за ребёнком в предвкушении незапланированного мини-отпуска. Но не тут-то было. Читать дальше...
Каждый месяц перевожу в различные фонды помощи бездомным животным 5-7 тысяч (по немного в разные). Зарабатываю 65. У меня есть многодетная двоюродная сестра, которая постоянно просит о материальной помощи. Все её дети от разных мужиков, сейчас с новым и опять беременна. Я подозреваю, что это её способ ухода от работы, она начала рожать с 11 класса и никак не может остановиться или хотя бы создать семью. Кошки не могут контролировать свои инстинкты, а люди могут, поэтому выбираю помощь животным.
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала:)
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма — их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма — повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — их. Читать дальше...
Предисловие.
– Почему носишь по одному кирпичу? Ведь все носят минимум по 10 кирпичей!
— Потому что они ленивые, а мне не лень пройтись лишний раз!
За давностью лет, подписка об не разглашении истекла, кратко: энная страна, там делают разную электронику.
Зову бригадира и показываю соединение которое имеет пять "лапок" для припаивания, но припаяна только одна и так годами выпускаем.
Объясняю ему, что специально дома разбирал электронику и смотрел, там конкуренты паяют все пять лапок... Читать дальше...
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...
Звонок, беру трубку:
— Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
— Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:
— Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
— Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
— Мам, кто это был?
— Твоя учительница по математике.
Живём в Москве, но как и большинство жителей столицы, в театре бываем редко. А тут жене клиентка подарила два билета в Большой!
На оперу "Царская невеста"!
Да ещё и на премьеру!
Да ещё и костюмы какой-то модный дизайнер нарисовал!
Это мне жена по дороге объяснила, предвкушая зрелище.
Вечерняя Москва в слякоти и огнях, перед театром — черные дорогие авто, на ступеньках — ищущие лишний билетик, все как положено)
Пришли: все нарядно, торжественная публика гуляет. Билетерша говорит другой... Читать дальше...
У мужа полно друзей и приятелей, многие ещё со школы, есть и те, кто с колледжа, с университета, с нескольких мест работы. Муж всегда для них был готов отдать последнее, мог сорваться среди ночи, поехать чинить машину, забрать кого-то с вокзала или из деревни, перекрыть крышу, разобрать гараж, построить сарай или дом, одолжить денег, помочь с ремонтом... Я могу долго перечислять, что он для них делал. Мне казалось это не очень правильным, но мужская дружба и выручка, все дела.
Однажды у нас случилось несчастье. Читать дальше...
Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
— Ну как?
Он, задумчиво:
— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!
— Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)
— Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)
— Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!
Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар... Читать дальше...
Два мужика ремонтируют канализацию. Один говорит:
— Черт, как же я устал. Я домой!
— Всмысле? Работа ещё не доделана, как домой? Тебя начальник не пустит.
— Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на люке вниз головой. Это замечает начальник.
— Что ты делаешь?
— Я — лампочка. Я освещаю весь канал!
— Бред, ты походу перетрудился. Иди-ка лучше отдохни.
Второй стоит и смотрит, как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
— А ты-то уже куда? Читать дальше...
Доллар по 60, в обменниках — никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по
100.
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, "делая всё возможное" никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не с той жены.
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '
Mislivtsev Nikolay publish photo
С наступающим новым 2024 годом!!! Всем здоровья, добра, любви и хорошего света!!!