Улыбайтесь ч.45!
Понедельник день тяжелый!
***
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
***
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. — Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.
***
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.
***
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...
***
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
***
1913 год.
Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
1917 год.
Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
1937 год.
Революционерку арестовали, как врага народа, и отправили на Колыму.
1955 год.
Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует.
Жандарм подходит и спрашивает:
"Ну, и что, царь - батюшка тебе мешал семечками торговать? "
***
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
***
Странные все же современные женщины ... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
***
Дурак — это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный — это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый — это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.
(Сян-цзы)
***
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
***
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
***
— Отвечайте, что такое Подмосковье?
— Это метро.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
***
С женского форума:
“Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь”.
***
“Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти”.
***
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...”
* * *
Зеркальце и яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
***
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
* * *
За всю мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин называли занудой.
***
Привозят Шарапова на малину к “Черной кошке”, а Горбатый его и спрашивает: “Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?”
* * *
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
***
Профессионал — тот, для кого появляется работа после того, как поработали любители.
* * *
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.
* * *
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удалёнщиков.
***
Купил аппарат для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
* * *
Зачем покупать новую “Нокию-3310”? У меня старая еще не сломалась.
***
— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти “69 руб. 99 коп.” в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
* * *
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
***
Мужчины, ждущие своих девушек у примерочной, похожи на Хатико.
* * *
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме!
***
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами.
Но мы в них верили, и они не подвели.
* * *
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
***
— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.
* * *
“Тристаграмм” — русская социальная сеть.
***
— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано “Петрушка”, а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
— Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
* * *
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
***
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений. Она говорит, что ей нужен только я.
* * *
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — “Коровки”.
***
Сажают не потому, что украл, а потому, что поймали.
* * *
Лучший скраб для тела — это песок в трусах.
***
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
* * *
Возглас в пафосном ресторане: “Что ты, как животное, начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!”
***
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
* * *
— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит “очень давно”?
— Э-э-э... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
***
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
* * *
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
Всем хорошего настроения и приятного дня!
из сети