Улыбайтесь ч.47!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам многое не договаривают...
***
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"?
Ну, давай... ВСПОМИНАЙ!
***
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
***
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
***
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...
Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Слышь, сова, где Винни-Пух?
— О-о-он у Ослика на дне рождения...
— Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
***
— Я пересмотрел столько фильмов для взрослых, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
***
— Что с тобой?
— Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на«Мерсе» 1928 года выпуска!
— Дура, это же крутая тачка — коллекционная!
— Может, и коллекционная, но он — первый ее владелец!
***
Тост:
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи..ец".
***
Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях короновируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.
***
Новости из мира науки: разработанный в Сколково искусственный интеллект, приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
***
Обращение в колл-центр технической поддержки:
— Мой компьютер не может найти принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит такое устройство. Что делать?
— Пальцем показывали?
***
С форума: “Перед началом карантина я взял кредит на крупную сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку”.
* * *
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
***
У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу.
* * *
Когда “Аншлаг” регулярно катался на пароходе, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.
***
И тут до нас дошло. Весь 2020-й год какая-то сволочь играет в “Джуманджи”.
* * *
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
***
С форума: “В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захочет нарушить данное правило”.
***
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже достало это ЖКХ!
* * *
Черный юмор кошек: “Кто первый встал, того и тапки”.
***
— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже.
* * *
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня обошел 5 банкоматов и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.
Надо сменить банк, если у них в банкоматах недостаточно средств.
***
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
* * *
В Питере СМС от МЧС: “Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!”
***
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.
* * *
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе недорого сделать в доме евроремонт?
***
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
* * *
— Помнишь собаку из фильма “Маска”?
— Он что, еще и фильмы снимает?
***
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
* * *
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
***
Крик из караоке-бара: “Помогите! Хулиганы пения лишают!”
***
В загсе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
— А маску c нее можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.
***
— Говорит, что у него фирма на сто тысяч работников!
— Да пасека у него. Пчел держит.
* * *
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— Да? А жену я куда дену?
***
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь.
И она права.
* * *
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
***
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
* * *
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова “шо” и слова “нету”!
— Ну, и шо теперь? Нету и нету.
* * *
С форума: “Две недели я лупил кота за лужи в туалете. Оказалось, бачок протекает”.
Всем хорошего дня!
из сети