Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. — Да? Значит я все перепутал.
Генерал US Army идёт по техасскому городку.
На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик. - Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. - Нет, сэр, он вам не подойдёт. - Почему? Он же такой меткий! - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа ,,ой, да не надо", ,,да что вы", и прочее...
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…
Житейская мудрость про “ранний подъем”:
- Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг…
- Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! ! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное, не перепутаешь?! ! — Да не перепутаю, успокойся... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! ! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — — Маша, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? — Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
"Спартак" объявил об окончании контракта с Промесом, которому в Нидерландах грозит тюремный срок
До 15 лет лишения свободы: По делу о терроризме задержали тренера молодёжной сборной России по борьбе
Зарема о Виллиане Жозе в «Спартаке»: «Бразилец в Москве обязательно найдет, чем заняться поинтереснее футбола. Сравнения с Мозесом неактуальны, Амарал берет игрока на закате карьеры»
