Новые анекдоты
Пошел один мужик на охоту, решил медведя завалить.
И вот подкрадывается он к медвежьей берлоге и стреляет прямо внутрь.
Грохот на весь лес, дым на всю поляну.
Ну, мужик стоит ждет, когда дым рассеется, чтобы убитого медведя из берлоги вытащить…
И вдруг кто-то так потихонечку его по плечу шлепает.
Поворачивается мужик, а там стоит здоровенный медведь…
- Что же ты, мужик, убить что ли меня хотел?!
Ну… мужик от страха чуть в штаны не наложил.
А медведь между тем продолжает:
- Ну, мужик, выбирай свое наказание за такое недружелюбие… Либо сожру я тебя… либо… сымай портки и нагибайся.
Ну, что делать, думает мужик, как это так – портки сымать, позор то какой! Но с другой стороны… жить то хочется, так что…
В общем снял мужик портки, нагнулся, ну и вдул ему Потапыч так, что у того охотника жопа в два раза больше стала и еще месяц ходил нароскаряку.
И затаил мужик на медведя лютую злобу!!!
Хорошо еще, что не узнал никто…
Пошел мужик, купил ружье побольше, да патронов еще пару пачек к нему.
И пошел медведю мстить.
Подкрадывается он опять к берлоге, прислушивается, вроде шевелится кто-то там в берлоге, ну мужик как пальнет! Перезарядил. Еще раз пальнул, еще раз перезарядил и третий раз пальнул. Чтоб уж наверняка!!!
Стоит ждет, пока дым разойдется…
И вдруг… Опять его кто-то так потихонечку по плечу хлопает. Понял все мужик… Портки спустил и наклонился… И снова вдул ему Потапыч так, что мужик месяц на жопу сесть не мог…
Ну все, думает после этого мужик! Не поскуплюсь, куплю двухстволку самую мощную!!! Покажу этому медведю, кто в лесу хозяин!!!
Приходит мужик третий раз к берлоге и с двух стволов – Ба-Бах! Ба-Бах!!!
Перезарядил и опять – Ба-Бах! Ба-Бах!!! Перезарядил и контрольный – Ба-Бах! Ба-Бах!!!
Долго эхо гремело по всему лесу. Долго вся поляна в дыму. И вот вроде рассеиваться дым, мужик веревку достает, медведя убитого вытаскивать, как вдруг… Сзади… Потихоньку кто-то по плечу его…
- Мужик! Да, я смотрю, ты сюда НЕ ОХОТИТЬСЯ зачастил!..
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
- Я всех женщин в своей жизни брал одним и тем же комплиментом.
- Ну, уж нет! Меня так просто не возьмешь!!!
- Конечно, не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Сидит на прием к хирургу парень и рыдает навзрыд.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Милок, ты чего плачешь то? Случилось чево?
- Да вот… Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- А ну, покажи!..
Ну, парень подумал-подумал, да и показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!
- Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как насчет второго?
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри, как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было.
Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
Женщинам на заметку:
- Если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь…
… попробуйте надеть юбку покороче.
Вчера была – жопа…
… сегодня - тоже жопа,
завтра - уж точно будет жопа….
Похоже, что ситуация стабилизируется!
