Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает: - Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота? Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает: - У Рабиновича унитаз из чистого золота! Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича. - Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...
Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой.
Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
- Молодец, садись, пять! - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: — Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Девушка вздыхает: — Ну, ладно, так и быть — пойдём потрахаемся…
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:
- Мужик, ты мне понравился.
И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
- А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!
Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть !!!!!!!!! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
Начальник сервисного локомотивного депо «Иваново» филиала «Северный» ООО «ЛокоТех-Сервис» Сергей Черемохин принял участие во вручении дипломов студентам Ивановского железнодорожного колледжа
Профессионально оборудованный швейный коворкинг в Москве
Артисты с удовольствием поздравляли друг друга - Театр и Концерт, Россия и Дети, Культура
На курорты Анапы, Новороссийска и Геленджика пришла новая напасть: туристы уже опасаются выходить на улицу