Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано? - А чтобы к 11 быть уже дома!
Карлсон говорит Малышу: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 500 рублей на кино!
- Нет, иди, делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, иди, попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 500 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
Женщина сказала:
- Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!
А папа сказал:
- Да, да, я его непременно выпорю!
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Начальник сервисного локомотивного депо «Иваново» филиала «Северный» ООО «ЛокоТех-Сервис» Сергей Черемохин принял участие во вручении дипломов студентам Ивановского железнодорожного колледжа
КАК АНТАГОНИСТ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ МИР ИЛИ ИСТОРИЯ ОДНОГО МОСКОВСКОГО РЭПЕРА.
«Она такая пацанка! Мне нравятся сильные женщины, я подкаблучник», — заявление Киркорова о новых отношениях вызвало волну слухов и предположений