Два подвыпивших товарища в автобусе:

Два подвыпивших товарища в автобусе: 
Первый (громко и энергично): 
- ... а почему у нас всё так плохо? Знаешь!? А я тебе скажу! Да потому что народ, только и делает, что безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!! 
Второй (негромко и доверительно): 
- Не молчат, а не п№здят. Разница - существенная...

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для второго класса. 
- Нет у нас таких чернил, - отвечает продавец. 
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. 
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для второго класса. И продала. Покупатель долго благодарил её и даже вручил небольшой подарок. Стоявший рядом покупатель всё видел и слышал, а потом спрашивает: 
- И много у вас бывает таких придурков? 
- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь. 
А вам что-нибудь нужно? 
- Да. Дайте мне глобус тульской области.

В ресторане: 
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? 
— А вы под лимоном смотрели?

Девушка говорит своему парню: 
- Серёжа, мы с тобой встречаемся уже три года, пора поговорить о нашей свадьбе!
- Знаешь любимая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на той, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: 
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... 
Покупатель протягивает ему мятую гривну: 
- Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: 
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... 
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".