Короткие анекдоты в начале недели

1. Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

2. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

3. - Боже, как же я стар!.. Я ещё помню порядочных людей...

4. С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

5. Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

6. - Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

7. Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

8.

9. Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович – обвиняемый, жена – судья, теща – прокурор, мама Петровича – адвокат, дети – зрители из зала.

10. На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

11. - Дорогой, давай приготовим обед…
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

12. – Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

13. В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

1. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

2. - Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
- Таки да, а шо?
- Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

3. Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

4. - У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

5. - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

7. - Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?

8. - Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

9. - Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

10. В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

11. Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.

12. - Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

13. Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.