О хитростях симуляции болезней

Окна нашего нейрохирургического отделения выходят окнами на тихую улочку. Через дорогу – винно-водочный магазин. После утренней планёрки мы, обычно, курили и смотрели в окно на привольную утреннюю жизнь. Тихо, сонно, солнечно…

И вдруг за окнами взрывалась хрипло и пьяно разухабистая песня:

-Союз нерушимый, республик советских… блядь!

Ох!

Враги сожгли родную хату… твою мать!

Эээх!.... быбыбыбыб …

Прямо посередине проезжей части маршировала грязная тётка. В скрюченной у груди левой руке её болталась, бренча пустыми бутылками, авоська. Левая нога описывала замысловатые пируэты. Нетрудно было понять, что женщина, как говорится, «парализована на левую сторону». В народе это называется «рука просит, а нога – косит».

И каждый раз наш заведующий крепко затягивался сигаретой и говорил, выпуская клубы дыма:

- Моя работа.

Иногда звонили из приёмного покоя и сообщали:

- Тут Катя пришла. Пусть Владислав Карпович спустится..

В.К. спускался, и через некоторое время в отделение поступала эта самая певунья.

Много лет назад наш заведующий удали у неё большую опухоль головного мозга. После этого Катя осталась жить, но окривела и парализовалась.

В отделении Катю особенно и не лечили. Она отмывалась, отсыпалась и отъедалась. Выписывалась и утренние концерты месяца на три прекращались.

В каждом отделении больницы был такой «свой» персонаж. Добрее была медицина ещё лет 15 назад!

Для многих и сейчас больница, это то места, где могут выслушать, пожалеть, покормить и приютить на какое то время.
Иногда человеку бывает, кровь из носу, как необходимо попасть в больницу. А попасть так, что бы поставили нужный диагноз – целое искусство!

Есть много способов симуляции и «мастырок» - искусственных болезней. Я расскажу только о тех, с которыми мне самому приходилось сталкиваться.

Очень легко симулировать сотрясение головного мозга. Достаточно сообщить врачу, что упали и после падения теряли сознание на 3 -5 минут.

Врач, естественно спросит:

- Откуда знаешь, что именно пять минут был без сознания?

Надо сказать, что это известно со слов находившейся рядом жены, например, или друга или… и т.д.
Обязательно надо настаивать на том, что Вы не помните события перед самой травмой:

- Помню, что вышел из подъезда… И всё. Больше ничего не помню. Очнулся в машине «С,П» ( или дома, или – в приёмном покое больницы).

Всё то, что предшествовало травме за 3-5 минут до неё - надо не помнить!

Это называется «ретроградная амнезия» и является чётким симптомом черепно- мозговой травмы.
Затем надо сообщить, что вскоре после того, как пришёл в себя – была рвота.
Жаловаться надо на головную боль, тошноту и желание спать.
Потом пусть делают, что хотят: R- снимки черепа, Эхо – ЭГ, КТ и т.д.
Исключить сотрясение, а то и лёгкий ушиб головного мозга – уже нельзя.

Хорошо, если есть старый перелом костей черепа. На R – граммах черепа это перелом будет виден всю оставшуюся жизнь. Если рассказать всё так, как я описал выше, то после произведения рентгенограмм черепа Вам буде установлен диагноз ушиба головного мозга. А это – освобождение от работы минимум на месяц.

Не стоит закапывать капли раствора атропина в глаза, с целью добиться анизокории (разных по величине зрачков – бывает при травме мозга). Изолированная анизокория без других, обязательных в этом случаи симптомов, чётко указывает на симуляцию.

Но помню девицу пятнадцати лет, очень натурально симулировавшую слепоту.

Оба зрачка у неё были широкие - по пятаку, и без всякой реакции на свет. Симуляцию заподозрили сразу, но надо было это доказать обеспокоенным родителям.

Всё вскрылось, когда под матрасом её постели санитарка при уборке нашла пузырёк с атропином (были времена, когда атропин был легко доступен). Дева тут же прозрела.

В инфекционных отделениях частенько бывают неустроенные по жизни люди со страшной диареей (поносом).
Во всех анализах и посевах – голубая норма.

Достигается диарея поеданием мыла (лучше – хозяйственного, в количестве 30-50 грамм).

Если человек станет в приёмном покое больницы жаловаться на сильные боли в эпигастрии (под ложечкой) с рвотой и при этом упомянёт, что такое и раньше бывало и ставился диагноз острого панкреатита, то хирург захочет узнать, уровень амилазы (диастазы) в Вашей моче.

При сборе мочи надо незаметно в неё плюнуть (не перестарайтесь!). Амилаза в моче будет запредельной! Тут же угодите под капельницу.

Не стоит симулировать панкреатит худым девушкам. Чаще всего это страдание полноватых мужчин и после нарушения диеты (острое, жирное, жаренное с алкоголем).

В дополнении к картине, можно перетянуть руку в её нижней трети жгутом минут на 20-30, так, что бы рука приобрела багрово – синею окраску, но, ни в коем случае, не побелела! Перед сдачей крови на анализ, жгут снять и подставить лаборантке палец этой руки.

Анализ крови будет патологическим. Он будет не совсем соответствовать воспалению в органоне, но очень насторожит врача.

Если жаловаться и изображать (не перестараться!) боли в пояснице, отдающие у мужчин в мошонку, а у женщин – сами знаете, куда и при этом капнуть в ту же, собираемую для анализа мочу, несколько капель крови, то обеспечен диагноз почечной колики с последующим обследованием.

Не капать куриную кровь! Случалось видеть такое. Эритроциты курицы очень отличаются от человеческих и сразу узнаваемы. Лучше добавить свою кровь.

Можно пожаловаться на сильную слабость, головокружение. Надо упомянуть, что кал у вас – полужидкий и чёрный.

Рассказать, что страдаете язвенной болезнью желудка.

А два дня перед этим кушать много гематогена. До получения, в самом деле, чёрного кала.

Разоблачат такого умельца – не сразу.

Имитируют даже венерические заболевания.

Обычно это делают заключённые, но видел пару раз и у «гражданских» лиц.

Нитку несколько раз проводят между зубами. А потом помещают на головку полового члена. После многократных повторений можно добиться возникновения шанкра, похожего на сифилитический. Во рту у человека обитает щёчная спирохета (свободный перевод с латыни), которая может образовать характерные изменения на члене.

Некоторые вдыхают сахарную пудру , а для повышения температуры дышат дымом горящего пенопласта.

На рентгенограммах лёгкого в этом случае - картина пневмонии, а то и милиарного туберкулёза.

Есть артисты, которые мастерски изображают судорожные припадки. Всё честь по чести, даже с мочеиспусканием.
Если сказать потом, что это – первый приступ в жизни, то можно рассчитывать на длительное обследование в неврологическом отделении.

Чемпионы в «мастырках» - это заключённые.

Знаю легенду о важном преступнике, который имитировал…. кому!

Натурально не дышал и ни на что не реагировал.

Его заинтубировали, перевели на искусственное дыхание, но в реанимационную палату всё - таки посадили двух автоматчиков, накинув на них белые халаты (больница была штатская, не тюремная).

Зэк лежал так двое суток, претерпевая все прелести реанимации: катетеризации, санации трахеи отсосом, инъекции, клизмы и т.д.

Поняв, что его охраняют бдительно, сам удалил из себя все трубки и попросил у охраны покурить.

Хорошо, но так можно писать до второго пришествия!

Как нибудь напишу и о других хитростях и подлянках симуляции и искусственных болезней.

Гораздо реже встречался с диссимуляцией, когда больные люди изображали из себя здоровых.

Хотя о чём я говорю!

Вся наша жизнь – сплошная диссимуляция: сопливые и гриппозные топают на работу.

Гипертоники сбивают давление лекарствами и водят самолёты.

Однорукие боцманы и одноглазые штурманы годами обманывают мед. комиссии и ходят в море.

Ленивые изображают бурную деятельность.

Язвенники хлещут соду и обезболивающие и делают карьеру в хирургии.

Всем – хорошего дня и счастливой диссимуляции!

***
СИМУЛЯНТЫ, АГГРАВАНТЫ и прочие членовредители

Это сейчас что студент-медик, что военный слушатель избалованы - по окончанию основного академического курса у них начинается клиническая интернатура, позволяющая получить хоть какую первичную специализацию. В советское время сразу врачами-интернами становились считаные еденицы, в основном или из особо одарённых, либо из особо блатных.

Остальным за клиническими навыками приходилось серьёзно погоняться. Настоящим Клондайком, где можно было сравнительно легко "намыть" собственный первый опыт реальной медицины, становилась госпитальная практика.

Проходить практику в клиниках Академии считалось дурным тоном и выброшенным временем - в родных пенатах всё равно особой самостоятельности не давали. Другое дело обычные военные госпиталя. Там закон был прост - пришёл, значит работай, помогут разве что советом.

До сих пор помню свои первые (и к сожалению единственные) впечатления от клинической военной медицины. Ведь уже тогда в основе моих интересов лежала судмедэкспертиза. Наверное поэтому в клинике, без разницы в хирургии ли, или в терапии, меня больше привлекала проблема солдатской симуляции и аггравации. Аггравантов-симулянтов и членовредителей я насмотрелся в двух заведения - в 442-м госпитале Ленинградского округа и в ОМедБ* Псковской десантной дивизии.
__________
*Отдельный медицинский батальон или медсанбат по-старому, в мирное время нечто вроде небольшой дивизионной больницы.

Пожалуй тут следует чуть-чуть пояснить терминологию. Членовредители - это кто умышленно причиняют вред своему здоровью, чтобы потом не служить. Например, даже во времена Цезаря некототые несознательные римляне, изнеженные дармовым хлебом и зрелищами, рубили себе большой палец на ноге. Всё - к военному маршу не годен, в легионеры такого не рекрутируешь, пусть Империю от варваров другие защищают. Правда император Август за такие дела кидал своих граждан в клетку с тиграми, а более гуманный Константин просто клеймил лбы калёным железом.

С симулянтами тоже всё более-менее понятно - это когда абсолютно здоровый человек строит из себя больного или пострадавшего. К примеру, привозят ко мне бойца "побои снять". Не в смысле, чтоб доктор поколдовал и "как рукой сняло", а в смысле задокументировать для суда. Батюшки! Кто ж тебя так? Начинаю осматривать, и чудо - "фингалы" потихоньку переходят на мои пальцы. Какие-то синяки неправильные, заразные, чтоль... Боец вскакивает со словами, "товарищ доктор, ничего не надо, мы сами разберёмся", и сремглав убегает в коридор. За ним с матюками бежит прапорщик-сопровождающий, а я иду к крану отмывать руки от краски. Вот уж действительно, как рукой сняло.

Аггравация же в целом похожа на симуляцию, но с небольшим различием - у человека реально имеется какая-нибудь проблема, но тот сознательно преувеличивает её серьёзность. Например, растянул солдат на физо подколенные связки, но вместо лёгкой хромоты прыгает на одной ноге, да визжит так, словно у него разрыв антекруциальной лигаменты с лопнувшими менисками впридачу*. То есть когда нога в коленке должна так же свободно в стороны гнуться, как и взад-вперёд.

С растяжением - максимум неделю в медпункте, ну и освобождение от физо. А с разрывом внутриколенных связок - хирургическая операция и комиссовка на гражданку с заключением "негоден к строевой службе". Мотивация для излишнего "закоса" болевого синдрома налицо. Травматический отёк же можно и обычной ложкой настучать, только вот нога, собака, в сторону никак не гнётся... Получается несоответствие клинической картины и субъективно подаваемой тяжести состояния. Аггравация, одним словом, что с латыни переводится буквально как "завышение".
__________
* Связки внутри коленного сустава, удерживающие кости вместе
Язва двенадцатиперстной кишки и большая таблетка

В Псковской дивизии как раз был очень "стрёмный" период - среди новообученных солдат-специалистов отбирали группу для отправки "в дыру". "Дыра", это ДРА или Демократическая Республика Афганистан. Радист Бондарчук в эту группу попадал железно - специальность освоил, рослый, уравновешенный, одним словом настоящий десантник. И вот однажды утром по подъёму старшина обнаружил Бондарчука скюченного на кровати. Даже встать сил у него не было. Прибежавший врач батальона* внимательно осмотрел солдата, пропальпировал** его живот и нашёл нечто, очень напоминающее обострение язвы двенадцатиперстной кишки.
__________
*В отличие от остальной армии, в десантных войсках были батальонные врачи.
** Прощупал

Притащили солдата в медбат. Вообще-то если это язва, то сразу в госпиталь надо. Но решили чуть повременить, сделать рентген и кое-какие анализы. На рентгене точно язва, глотнул солдат кишку - там кровь.

Сомнений нет, отвезли солдата в Псков, в гарнизонный госпиталь. А в его медбатовской палате санитары наводят порядок, постельку меняют, полы протирают. По всей палате хлоркой несёт. Хорошо, дезинфекция. Впрочем даже как-то чрезмерно несёт. И всё больше воняет от кроватки только что переведённого Бондарчука. Заглянули под койку - а там стоит тарелка с белым порошком. Понюхали - точно перхлорат. Доложили капитану, медбатовскому терапевту. У того ушки на макушке - нормальный солдат в жизнь хлорку под кроватью терпеть не будет. Вот уж что весь личный состав поголовно ненавидит!

Сел капитан в санитарку и поехал вслед за солдатом в госпиталь. Там он с Бондарчуком постарался не встречаться, а тихо переговорил с клиническим ординатором отделения, куда того положили. Заходит клинорд в палату, пользовльте представиться, я ваш лечащий доктор. Вид профессорский, на лице сострадательная серьёзность.

Полистал медкатру, посмотрел анализы, чиркнул пару слов в историю болезни и как завороженный уставился на рентгенограмму. Губами шевелит, пыхтит, пальцами тычит. Прямо загадку неимоверной сложности решает. Наконец вроде решил. Тон у врача сразу переменился: "Так, рядовой, картина ясная - членовредительство. Такое возможно только в одном случае - если хлорка кишки разъест. Ну что, признаваться будешь, или нам самим прокурору написать?"

Признался солдат. Жрал он хлорку. Прокурору никто писать не стал. А солдата элементарно взяли на пушку - такие вещи по рентгенограмме никто определить не может, язва ли, эрозия, поди узнай от чего. Полежал он более двух месяцев в госпитале, кое-как подлечил последствия своей "диеты", потом выписался и укатил в родную часть на свинарник. Но поставленной цели достиг - в Афган бы он не попал даже с рапортом "по собственному желанию".

Откосился парень - рубцевание его язвы произошло с весьма сильной деформацией стенки желудка и значительным сужением просвета двенадцатиперстной кишки. Рентгенконтрастная бариевая каша в его животе вырисовывала причудливую картинку, похожую на какого-то китайского дракона, а врачи только сочувственно кивали головами - все проблемы и операции у этого мальчика ещё впереди.

Говоря о хлорке, сразу вспоминаю случай попроще, но с диаметрально противоположным клиническим исходом. Дело былов том же Пскове - в 37-м парашютно-десантном полку, где я отбывал войсковую стажировку. Решил один десантник поболеть. Навешал мне, молодому, неопыному, да сердобольному, лапши на уши. Испугался я, прописал ему постельный режим на недельку - думаю, вроде симулянт, но кто его знает...

Впрочем пусть отоспится, отдохнёт - такое иной раз нужнее лекарства. А у кого особой болезни не просматривалось, то понятно, что таких больных мы не сильно загружали - то стену покрасить, то боевой листок написать, то плакат "мойте руки" нарисовать.

Уже почти неделю отлежал тот солдат у меня в полковом лазарете, мало показалось. Убирался он в аптеке и спёр таблетку ДП-2-Т. Шайба такая, в диаметре около четырёх сантиметров и высотой где-то сантиметра полтора - обеззараживает впечатляющее количество воды, тонны три минимум. И проглотил её не разжёвывая. Но я этого не знал - как таблетка исчезла, так стал я верещать истерическим голосом, что если кто эту дрянь выпил, то надо немедленно в реанимацию ехать, потому как помрёшь в муках. Я, кстати, сам так искренне думал.

У страха глаза велики - признался солдатик. Я его спрашиваю, мол когда ты эту гадость съел? Утром, говорит. А дело уже под вечер было - по моим расчётам уже в самый раз в агонии биться. Короче, не повёз я его никуда - хоть бы что ему, гастрит разыгрался и только. Другое интересно, как он, бедолага, такую дуру... не запивая... Анальгин с трудом проглатывают, а тут!
Клей и перец

Однако ничто так не обостряет болезнь у солдата, как известие о готовящейся выписке! Поэтому военврач, чтобы у его пациентов не случилось внезапного "сопуствующего" заболевания, старается выписывать скоропостижно. Если правило о "скоропостижной выписке" не соблюдать, то порой чудные истории случаются. Лежал у меня в полковом медицинском пункте юноша бледный со взором горящим и с "тяжёлым" заболеванием - ОРЗ. Уж наверное, этот диагноз все знают - сопли и кашель, в первые пару дней температура. Одним словом, острое респираторное заболевание, как лёгкая форма вирусной инфекции. Таких мы совсем недолго в лазарете держали. На третий день пора выписывать.

Правда бывают более затяжные формы, или похожий на ОРЗ грипп. В таких случаях медики шутят: "леченный насморк семь дней, а не леченный - целая неделя!" Смешно сказать, но ведь лекарства, чтоб непосредственно убивало вирусы, до сих пор нет. Остаётся так называемое симптоматическое лечение - чтоб болелось полегче, там капли в нос, да аспирин. Ещё общие средства - чай с малиной, горчичники, витамины... Сами не хуже меня в таких делах разбираетесь.

И вот перед объявленой выпиской у моего воина началось страшное обострение - состояние намного хуже, чем при поступлении. А я повадился у своих солдат перед выпиской кровь брать. Не столько ради какой-то там необходимой диагностики, сколько ради того простого факта, что уж очень мне "микроскопная работа" наравилась. Впрочем я уже в этом грехе сознавался - люблю я патанатомию да судмедэкспертизу... Колол я бойцам пальчики по делу и без дела, потом в малюсенькой полковой лаборатории красил мазки по методике Романовского-Гимзы и с наслаждением разглядывал их под микроскопом.

И вдруг нахожу в крови того рядового, что с обострением, повышенное число эозинофилов. Это такие белые кровяные тельца. "Любят" они краситель специальный, эозин, оттого так и прозываются - в мазках их сразу заметишь, яркие.

Среди других клеточек выделяются, как дорожный рабочий в оранжевой безрукавке. И одной из главных причин их чрезмерного появления служат сильные аллергические реакции. Такого при обыном ОРЗ быть не должно. А при аллергиях температуры быть не должно! Всё остальное, и насморк, и кашель - пожалуйста, но без признаков инфекции.

Позвал я солдата в кабинет и заставил его раздется до пояса и при мне температуру померить. Есть температура - 37 и 5... Но тут меня смутил цвет его левой подмышечной впадины - уж слишком он был красный. Тогда я термометр стряхнул и заставил его опять температуру перемерить, но уже под правой рукой. Вот чудо - справа нормальная, 36 и 6. По напряжённому выражению лица стало ясно - симулянт. Давай я вспоминать, чем же он у меня давеча занимался.

Так, по моему заданию клеил он фотографии на какой-то стенд, больше вроде ничего не делал. Пошарил по карманам его куртки-хэбэшки. Там скомканый носовой платок и больше ничего. Достаю, разворачиваю. В платочке завёрнуто несколько полупрозрачных маленьких кусочков. Взял я их в руки - что это догадаться сразу не могу, но что-то ужасно знакомое.

Потом дошло - засохший силикатный клей! Похоже метод симуляции становится ясным.

Выпроводил я солдата со грозными словами: "На выписку!!! О симуляции доложить командиру, вечером ему перезвоню!" Только тот закрыл дверь, дай ка, думаю, на себе эту клеюку испытаю. Отковырял малюсенький кусочек и занюхал в нос, как табак, а пальцем с силикатной пылью глаз потер. Ох что тут началось! Сопли рекой, чихи такие, что кажется мозги вылетят, глаза красные, слезятся, горло першит. Если подделать температуру, то чем не ОРЗ?

А температуру нагнать не сложно. Самый простой метод - лестничный. Перед заходом в медпункт молодой человек носится раз пять вверх-вниз по лестнице. Потом, сдерживая дыхание, заходит к врачу. Если градусник окажется подмышкой в ближайшие пять минут после "упражнения", то лёгий субфибрилитет (37 с хвостиком) гарантированы. Есть метод пышки - перед медпунктом солдат заходит в чипок*, где покупает горячий пирожок или какую другую пышку, кладёт её в кулёчек, а потом засовывает его себе в рукав, напротив подмышечной впадины.

Тут, правда, и все 43 нагнать можно... В 37-м десантном полку, кстати, приходилось ловить таких удальцов с солидными ожогами этой весьма чувствительной части тела. Вот ведь какие стойкие! И чего косить с такой силой воли? На весь медпункт раздаются их жалобы на слабость, сухой кашель. Глянешь на градусник, там аж 39,9 а хрипов нет. Начинают стонать, ой-ой-ой болит в нижних отделах лёгких. Неужели двусторонняя нижнедолевая пневмония? Вообще-то не часто встречается у молодых... Заходишь через пять минут - сидит "умирающий" десантник себе спокойно на стуле и спит. При такой температуре от пневмонии?! Никогда не видел. Опять беседуешь - ничего нового, вроде помирать собирается. Паралельно перемеряем температуру. Она в норме. Быстро же самоизлечился!
__________
* Солдатский буфет

Есть ещё метод лампочки, горячего чая или батареи - приложи термометр к чему угодно, лишь бы горячему, и всех делов. В конце концов ртутный столбик можно просто набить. Но тут требуется, чтобы врача или фельдшера рядом не было. А если он, собака, рядом торчит, то можно следующим шулерством заняться - заранее подготовить градусник с нужной температурой и засунуть его подмышку, а тот градусник, что врач протянул, просто тихонько положить во внутренний карман. Ловкость рук и никакого мошенничества.

Но полковой врач тоже не лыком шит - на его градуснике запросто может оказаться кусок пластыря с какой-нибудь меткой. Наиболее продвинутые симулянты кололи себе пирогенал или даже болючий сульфазин. От этих препаратов температура тела поднимается по-настоящему. Были дельцы, что сгрызали в роте последний карандаш - поднимали температуру, нажравшись графита. Вот глупые! Правда стержни кое-каких цветных карандашей всё же действуют. Потом таких сачков обнаруживали по забавному цвету кала или мочи.

Интерсно, что там в почках после подобной "графитотерапии"? Но наш герой ничего такого не делал. Ограничился он обычным красным перцем - натёр им свою подмышку, отсюда и покраснение кожи. Здоровая сочная перчина была найдена в тюбике от зубной пасты. Пасту солдат выдавил, тюбик раскрыл, заложил туда перец, а потом снова закатал. Кстати, командиру я не звонил. Видать сам солдат доложил, так как на ближайшем полковом построении было объявлено, что тот рядовой получил пять суток санаторно-курортного лечения на гауптвахте.
Расстройства стула

А через пару дней ко мне ещё один "конспиратор" пришёл с идеей поболеть без болезни. Этот, правда, не простое ОРЗ косил. Жалобу хитрую придумал, наверное по простоте полагая, что доктору такое уж точно не проверить. Как преданная собака, честными и несчастными глазами в лицо заглядывает и убеждённо, морщась как бы от нестерпимой боли, но вроде по страшному секрету вымученно заявляет: "Доктор, я уже больше недели не какал!". А кушал? Кушать кушал... Ну тогда ложись на кушетку, будем тебе живот мять.

Ни в сигмовидной кишке, ни в других отделах толстого кишечника каловых масс нет. А с заворотом в тонком кишечнике неделю ни за что не проходишь, тем более кушая три раза в день, а в промежутках болтаясь на стапелях и вертясь на лоппингах* - рвота калом будет. Ситуация крайне редкая, о таком только в книжках читал. И сопровождается это крайне тяжёлым общим состянием и сильной интоксикацией от всосавшихся ядов из загнившей пищи и застоявшихся каловых масс.
__________
*десантные тренажёры

На моего брехуна такое совсем не похоже. Наоборот, похоже, что никаких проблем с оправлением по большому у него нет. Поэтому можно смело передать его на лечние нашему фельдшеру-здоровяку, прапору Зылкову. Любимая его фраза: "Ну бойцы, где косы забыли?" Прапорщик Зылков в таких случаях своё дело отлично знает. Дал фельдшер бойцу за раз четыре таблетки бисакодила, да ещё пару таблеток обычного пургена сверху.

Проконтролировал, чтоб воин лекарство при нём же выпил, и отпустил его в расположение несмотря на стоны и страдальческое выражение лица. Запор как рукой сняло. На следующий день у юноши другая проблема, соответсвенно. Гонор тот же - не могу, доктор, дизентерия одолела. Неужели взаимосвязи таблеток и поноса не улавливает? Опять фельдшер-прапорщик за лечение берётся. А на тебе веролоперамида от души, не жалко. Через день боец опять прибегает.

Теперь с запором, и похоже, с настоящим. Ну давай тогда лечить по-серьёзному. Где тут кружка Эстмарха и английская соль? Как всадили ему клизму по-полной, но лишь только с унитаза слез, обратно в роту отправили. На этот раз парень от претензий избавился, и видно со стулом у него всё стало в порядке.

Вообще-то со слабительными наиболее обычны истории несколько иного рода - чаще их солдаты сами глотают, чтобы симулировать кишечную инфекцию. Ну какой врач рискнёт отправить запоносившего солдата обратно в расположение? Ведь если там реальная дизентерия - то вспышка гарантирована. А за это не только служебное несоответстие можно получить, но под суд пойти.

Однако не все карты им в руки. Взять тот же пурген. На этой мякине военврача не проведёшь - достаточно лишь чуть-чуть капнуть щёлока, и испражнения становятся фиолетово-розовыми. Пурген, это ведь обычный фенолфталеин - простейший индикатор на щелочную среду, известный ещё со школьной скамьи. После такого нехитрого теста солдатский трюк сразу ясен.

Но иногда ситуация обратная - приходится врачу использовать фенолфталеин именно как индикатор - тоже самое средство, но теперь "наружно", непосредственно в горшок. Щелочную среду ведь и обычное мыло имеет, и оно же порою даёт весьма сильный понос. "Наелся, как дурной мыла" оказывается не просто народной идиомой. Как солдат умудряется изжевать полбруска дурно пахнущего, резко щелочного хозяйственного мыла, а то и проглотить пару столовых ложек ещё более агрссивного посудомоя остаётся загадкой.

В желудке нейтрализуется порядочная доля такого "диссерта", но уже в тонком кишечнике всякие сапонимы, стеараты да пальметаты восстанавливают свою щелочныю природу и соответственно, мылкость. Стул выглядит ужасно, лрайне водянистый, белесыми хлопями и аж пенится - острейший энтерит. Полкового врача вот-вот хватит удар. Караул, это же холера! В военное время за такое расстреляют у заднего колеса собственного "Уазика". Но вот капнули индикатора, и "холера" сранно зарозовела.

Никогда не забуду одного солдатика, который в жаде "закоса" выпил почти полный флакон концетрированного шампуня. Конечно со страху его госпитализировали (шутка ли), и он полдня пускал в лазарете пузыри со всех отверстий. А когда понял, что трюк его ясен и завтра выписка, с последующей за ней приватным разговором с ротным, то решил устроит показной суицид - прямо тут же в медпункте взял и выпил пузырёк зелёнки. Ротик был очень красивый, а выписку такое никак не задержало. Вот хохма то в роте была!

Хуже, когда используются слабительные другой группы. Совершенно обычная, можно сказать классическая история: Лежит военнослужащий в лазарете несколько дней. Пришло время выписываться. И тут как снег на голову - сильнейший понос. Так вот фельдшер Зылков приходит в палату, где ещё пяток таких же лежат, и если время и желание позволяют, начинает беседу. Характер беседы носит воспитательный и развлекательный характер. В присутствии остальных расспрашивает, что за понос, как часто, в какое время, какого цвета стул, чем пахнет, как булькает, как брызгает, громкий ли звук?

Если звук громкий, просит озвучить в меру артистических возможностей. Главное, расспрашивает подробно и с серьезным видом. В конце беседы, все солдаты, за исключением допрашиваемого, начинают истерично смеяться. И в заключение прапорщик даёт указание: будет понос в следующий раз - нагадить в банку и доложить по телефону дежурному врачу в медбате, чтоб тот срочно приехал и проверил на симуляцию. А утром приду я, прапорщик Зылков, великий борец с симулянтами, сам посмотрю на стул. Обычно после этого до утра кишечное расстройство как-то само собой вылечивалось, дежурному врачу с просьбой проверить на симуляцию никто не звонил, банка оставалась чистой, и солдат выписывался абсолютно здоровым.
Иголки

Рядышком, в уже упомянутом дивизионном медбате через пару дней ещё один казус произошёл. Явился туда другой "специалист". Глаза квадратные, бледный, от переживаний руки трясутся. И сразу к хирургу: "Товарищ капитан, сделайте мне срочно операцию. Я случайно две иголки проглотил". "Ничего себе, это каким же образом две и притом случайно?" - вопрошает капитан. История получалась запутанной. Вроде подшивался, да две иголки в рот засунул... Зачем две? Гвозди, что-ли. Ладно, пошли на рентген. Точно - две иголки. Похоже одна ещё в желудке, а другая уже в кишечник вышла. И причина понятна - этому бойцу тоже захотелось через операцию от Афгана отмазаться.

Одного только не знал наш "шпагоглотатель", это как кишки работают. А работают они очень умно - в кишечнике есть своя нервная система, вегетативной называется. Когда кончик иголки стенку кишки колет, та немножко сжимается и меняет свою перистальтику, волнообразные движения, что обуславливают движение переваривающейся пищи. И совершается такое без вмешательства мозга - импульсы центральной нервной системы туда порою даже не доходят. Так вот "под местным руководством" иголка зачастую стенку не прокалывает, а просто медленно движется в хитром лабиринте кишечника по направлению к заднему проходу, хотя конечно всякое бывает.

В данном случае обошлось. Надовали солдату лёгких подзатыльников, уложили его в кровать, дали немного выпить вазелинового масла для смазки и приставили двух старослужащих санитаров, чтоб те неотступно сидели при нём, следя за соблюдением строжайшего постельного режима. Полный покой и неподвижность здорово повышают шансы на успех. А успехом является обычная дефекация.

Сходил по-большому наш горе-членовредитель в заблаговременно подствленный ему горшок, потом под пристальным вниманием дедушек и капитана-хирурга тщательно разгрёб пальчиком собственные какашки и извлёк оттуда две иголочки, целёхонькие и невредимые. Впрочем иголкам то что будет? Кстати, дважды повезло солдату. Ведь случись у него перфорация желудочно-кишечного тракта, или пролежень на месте неподвижно ставшей иголки, то была бы операция. А вот тогда подобное уже попадает под членовредительство с полной юридической ответственностью и соответствующей уголовной статьёй. А так - и кишки целы, и на свободе! Хотя конечно, кое-какой курс реабилитации ему и без врачебных назначений в казарме прописали.
Плевок

Порой солдат решает заболеть по-взрослому, с длительной госпитализацией и возможным переводом для дальнейшего лечения в гарнизонный госпиталь. А уж оттуда даже если и выпишут - так когда еще командир машину выделит за одним-то бойцом съездить...

Опыт таких длительных заболеваний в 37-ом полку был - периодически то один, то другой боец набирал в шприц слюны, вводил себе под кожу в области икроножной мышцы - мощнейшая флегмона с резким подъёмом температуры и интоксикацией гарантированы. Иногда меняли "источник" на прямо-противоположный - вводили испражнения.

Кстати, микрофлора из рта куда опасней каловой, да и разновидностей микробов там намного больше. Но конечный результат всё равно один - кожа багрово-синяя, ногу разносит, голень увеличивается в размерах в полтора-два раза, дотронуться до неё невозможно - боль жуткая. Такого назад не отправишь, вонища при вскрытии таких флегмон страшная - аж глаза от запаха дерьма режет. Иногда , правда можно не расчитать и ввести слюну слишком глубоко - в мышцу. Тогда мышцы после вскрытия гнойника выглядят серыми, вареными, выгнивают целыми секвестрами - искромсаная нога вся в уродливых шрамах и длительная, если не пожизненная хромота обеспечены.

Существует и более лёгкая модификаци, этого метода - когда в какую-нибудь царапину, опять же в основном на ноге, симулянт втирает налёт с зубов. Буквально через несколько часов безобидная ранка выглядит как ужасная трофическая язва. В самом начале процесса первопричину можно выявить микроскопически. В том же Пскове, в том же 37-ом парашютно-десантном полку я увидел, как начмед брал мазок из такой язвочки и красил его... Нет не поверите! Не какими-то там специальными красителями и общепринятыми методами, хотя бы по Грамму, или простым гемотаоксилином.