"Намочите, но не мойте..." (из недочитанной инструкции по применению).
- Ой, сколько всего!
Девушка растерянно уставилась на кучу флакончиков и тюбиков. Даже странно, как это уместилось в обычной с виду коробке. - С каждым годом — все сложнее и сложнее! А тут что?... Ух ты! Какая прелесть! - прозрачный футляр не зря напомнил ей пасхальное яйцо. В нем обнаружился очаровательный сюрприз — маленькие одноразовые перчатки именно ее размера, просто тютелька в тютельку.
- Размечтались, буду я такое чудо после первого же раза выкидывать! Обойдусь рабочими. - девушка аккуратно спрятала перчатки обратно в яйцо и решительно бросила на их место старые желтые, в которых полчаса назад мыла посуду.
- Та-а-к... что там у нас дальше?...
Инструкция по применению содержимого коробки в развернутом виде заняла едва ли не треть кухни. - *Вот и славненько, может, хоть в этот раз не накапаю на пол! Маман с сестрами до сих пор ворчат из-за пятен на паркете, спасибо папе — свалил все на кошку!*
- Ага... Установить тюбик вертикально... Как установить-то, это же — тюбик! Вот вредители! А... нет, это я - дура! Вечно не дочитываю до конца. Ммм... проделать в коробке отверстие и вставить тюбик в него. Счас мы тебя, голубушка, кухонным ножиком... Черт! Вот же пунктирная линия, а я ножом пилила... Так, все, соберись, девочка! Читай инструкцию внимательно! Выдавите содержимое тюбика В в тюбик А, закройте, взболтайте, отломите носик... Ааа!!! Я уже отломила… Что же делать? Спички, спички, где спички?! Отлично: заткнула, взболтала, можно приступать. Тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь - в этот раз все получится, как надо!
***
Утренние газеты пестрели скандальными заголовками: "Гостья покинула бал в комбинации и туфельках!", "Эксцентричная красавица сбрасывает все!", "Сотрясение мозга у принца: чрезмерное усердие полотеров или вражеская диверсия?", "КОРОЛЬ-ВДОВЕЦ РАЗЫСКИВАЕТ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ!"
- Это что такое? Вот это вот — что, я тебя спрашиваю?! - одной рукой фея-крестная тыкала Золушке под нос выуженную из мусорного ведра инструкцию, другой лупила девушку палочкой по голове.
- Ой, крестная, не на-а-адо! Ну пожалуйста!.. Я больше не бу-у-уду!.. Ну хоть палочку выключите, а то получится, как тогда: они приходят, а я сплю и не реагирую... - ныла Золушка, привычно закрываясь от разгневанной феи сковородкой.
- В прошлый раз я слишком добрая была! В жабу за такую дурость превращают, нет, еще хуже - в асфальтоукладочный каток!
- Почему в каток? - шмыгнула носом Золушка.
- Потому что никто не додумается его целовать! Что вот здесь, внизу, мелким шрифтом написано? "Равномерно распылить темпоральный кондиционер на платье." Ты распылила? Не лги мне!
- Да-а...
- Весь?!
Золушка тяжело вздохнула:
- Но ведь платье и без кондиционера на мне хорошо сидело. А у него такой чудный аромат... Я и подумала: простирну-ка лучше с ним носовые платки и салфетки...