Свежие Анекдоты из Питера за 29.02.2024

????????????

Зима в Питере - вечная дилемма. Каждый день приходится выбирать: быть обрызганным машиной или придавленным сосулей.

????????????

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

????????????

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

????????????

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

????????????

На птичьем рынке.

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет…

- Это заяц.

????????????

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

- Нет, Маша, это не удача, это просто… после тебя кто угодно - та самая.

????????????

- Ты замужем?

- Конечно!

- Ну, и как?

- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..

????????????

Сверхревность:

- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя... Признайся честно, у тебя там кто-то есть?

????????????

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

????????????

На уроке математики в начальной школе:

- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"

- Мариванна, двойку-то за что?

????????????

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Мудреный ты китайский кран на кухне…

????????????

Норвежский композитор Эдвард Григ создал такие произведения, как "В пещере горного короля", или знаменитую "утреннюю" тему, которую каждый из нас слышал в идиллических рекламных роликах. Надо быть счастливчиком, чтобы иметь такой талант. Или, как в случае с Григом, у вас должна быть счастливая лягушка. Фигурка лягушки. Он носил ее в кармане пальто, когда работал, дирижировал или выступал. И каждый раз, прежде чем выйти на сцену, Григ тер свою любимую лягушку на удачу. Очевидно, это сработало.

????????????

Официант возмущается:

- Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

????????????

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Да вы просто шутите!

????????????

Если вам стало везти, а потом вдруг облом, не обижайтесь на удачу, просто она сначала ошиблась дверью.

????????????

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...

- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

????????????

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

????????????

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем.

- Ты же, вроде, на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю.

????????????

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

????????????

- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!

- Да, тоска!

- И тосковать она мне запретила!

????????????

Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.

????????????

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

????????????

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!

- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через три недели заметила, что посуды на кухне нет!

????????????

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

????????????

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:

- Ну, вот, взяла и толкнула.

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну, вот, еще и напугала!

????????????

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но, если он случайно?

- Да у него личный рекорд 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger