В общем фиговина для ловли с берега, цепляешь на спиннинг — киданул, а он такой — ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Чуть прогулялся снова киданул — ТУТ МНОГО ВКУСНЫХ РЫБОВ, цепляешь фидер и наслаждаешься прекрасным видом и звуками природы.
Покупался лет 10 назад, пережил пару тройку рыбалок с тех пор пылится.
Комплектация — как продавался (прибор и поплавок), есть слегка подмоченная рыбалкой распечатка инструкции на русском.
По деньгам на oxotnika.net новый стоит 19 тыщ. (но это как–то дохрена по моему), у самого мыслей нет. Территориально — юг москвы.
Ну и минутка юмора: ________________________________________________ В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать.
Продавец: Смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик: (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка — польская непромокаемая складная новая модель так она двухместная, а вот эту молнию расстёгиваешь и она уже восьми местная, можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от –40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой — вышел из палатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: Беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30–ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия при 30–ти процентах скидки. Ну как? Мужик: (махнув рукой) А–а–а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: — Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этаж надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец: (скромно) Ну вообще–то он не за удочкой пришел. Директор: Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще–то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак, что дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
