Три года бурного романа через океан, и потом все заглохло
Пожалуйста, помогите. Я не понимаю, что происходит, нужен Ваш совет и советы читателей. Прошу прощения за длинное письмо. Я любовница мужчины, который живёт на другом краю планеты.
Мне 33 года, живу в Санкт-Петербурге. Ему 34 и он живёт в США.
Мы познакомились 9 лет назад на узкопрофессиональном интернет-форуме. Долгое время мы с А. необременительно общались на форуме, а 4 года назад мы поняли, что близки друг другу по взглядам, и наше общение перешло в телеграм. Я на тот момент уже была в разводе, и даже немножечко влюбилась в А. Оказалось, что А., женат, у него сын-школьник, и вообще, с недавних пор переехал из Москвы в американскую деревню.
Наше общение долгое время было во френд-зоне. Он стал мне самым близким другом – мы близки друг другу интеллектуально, у нас схожее чувство юмора, нам очень интересно друг с другом, мы болтали часами. Он открыл мне своё сердце, а я ему своё, мы делились друг с другом своими бедами и радостями. Он рассказывал о проблемах в семье, а я пыталась показать ему, как выглядит его поведение в глазах жены, почему скандалы, и почему она может смотреть налево, и что делать, чтобы сохранить брак. Это было 3 года назад.
А моё сердце стонало. Я понимала бесперспективность чувств к женатому мужчине, проживающему на другом краю Земли. Я ходила на свидания с другими, но, вернувшись домой, понимала, как же я хочу к А. У меня было даже начались отношения с другим мужчиной, но не срослось. И я снова возвращалась к тому, как же мне хорошо с А.
Год назад он прилетел в Москву вместе с мамой и я приехала к нему познакомиться лично, на выходные. Я жила в квартире, которую освободил его арендатор, а он с мамой – в другой квартире.
Я решила действовать по обстоятельствам. Когда мы остались одни, А. стал рассказывать о трещине в своём браке. А потом мы начали целоваться. И я сказала, что очень люблю его. И мы снова целовались. А потом он сбежал из постели под предлогом «надо чинить холодильник в другой квартире». Ну это, собственно говоря, понятно, 12 лет брака, у него ни разу в жизни не было и в мыслях измены, а тут такое! А на следующее утро мы сделали вид, что ничего не было, и классно провели весь день. А потом вернулись домой и тут уже инициативу проявил он. И дошло до петтинга. В тот вечер я уехала. И я напросилась на следующие выходные. И у нас случился секс. И это был лучший секс в моей жизни. А мне он сказал, что я лишила его девственности второй раз.
А ещё сказал, что любит жену, у них временные трудности и он не уйдёт.
Мы стали общаться ещё больше, каждый день мы созванивались и общались по полтора часа, даже когда он вернулся в штаты. Он звонил мне по пути на работу, в обед, и каждый день он специально ездил в магазин, чтобы пообщаться со мной подольше после работы. А ещё он пытался наладить отношения с женой.
Я откровенно говоря, не понимала, на чём держится их брак. У него великолепное техническое образование одного из лучших вузов мира, а у неё за плечами школа. У него очень приличная должность и зарплата выше, чем у 90% жителей США, а она кассир в Волмарте. Он заядлый любитель почитать, а она даже одной книжки за весь период брака не прочитала. Я понимаю, что она могла бы остаться без образования потому что ребёнок, но ребёнок-то один, а ещё две бабушки и садик. Она склонна к мелкому мошенничеству, может дать взятку, обмануть покупателя, а ему это претит. Она явно изменяла ему, а он страдал, но закрывал на это глаза. Она не хотела вместе ездить отдыхать. Я знаю, что это неправильно, так быть не может, но я не могу найти в ней вообще ничего хорошего.
Проблема «жена» рассосалась сама собой через 2 недели после его возвращения в штаты, в начале лета. Она совершила самое подлое, что может сделать американская женщина – оболгала всю его семью, обвинив в абьюзе. За это она получила право на бесплатного адвоката для развода. У меня нет и капли сомнения в поведении А., как минимум потому, что жена даже не забрала с собой сына, В., а, наоборот, заблокировала его в фейсбуке. Да и вообще, его мама, обвинённая в абьюзе – онкологическая больная (ей сделали операцию в Москве), папе его уже под 80 лет, до переезда в штаты они работали преподавателями в университете. А. потерял 20 кг веса за неделю. Спустя полгода после описываемых событий психолог, которого по совету юриста посещали А. с сыном, вообще усомнится в психическом здоровье его бывшей. Я об этом твердила с самого начала её "цыганочки с выходом".
Я была далеко, но я была рядом. Я поддерживала всю его семью, они ждали, что вот-вот В. заберут к родной маме, что приводило в ужас всех, прежде всего самого В. Я смогла и его и родню убедить в том, что судьи каждый день сталкиваются с ложью, и они в состоянии, не поддаваясь эмоциям, на основании фактов, разобраться, на чьей стороне правда. Было 8 месяцев изнурительных судебных процессов. Он одерживал одну тяжелейшую победу за другой. Цена победы – неимоверная усталость, сумасшедшие деньги, эмоциональное истощение. Сначала ему оставили опеку над В. 25 декабря их развели. В феврале он закончил войну, возвратив оружие.
Всё это время мы говорили о том, что будем вместе жить, и говорили, что надо будет для этого пожениться (иначе мне в штаты никак не переехать). В феврале я задала самый больной для меня вопрос, хочет ли он детей. А честно ответил, что у него нет потребности в детях, но знает точно, что это будет очень большой радостью для него. На том и порешили. Детям быть.
Он не говорил мне, что любит, потому что, как сказал мне, очень серьёзно относится к словам. И тем не менее, в его поведении, в его отношении ко мне видела влюблённость. В августе я купила замечательные белые туфли – для нашей свадьбы, и потихонечку стала заказывать всякую мелочь для свадьбы. Он должен был приехать в ноябре. Но не смог-суды. Потом перенёс свой визит в Россию на декабрь, январь… Поначалу я не понимала, что происходит: он, очевидно, не хотел лететь сам, но очень хотел, чтобы приехала я, готов был взять все расходы на себя. Я занялась оформлением визы, но, увы, не успела – коронавирус смешал все планы.
А в начале марта как гром среди ясного неба. Ты знаешь, я не готов сейчас жениться. Не потому что не готов жениться на тебе, а в принципе, понимаю, что ближайшие пару лет не готов ни к чему. Ты мне дорога, но не хочу с тобой поступать непорядочно, и нам надо расстаться. Я спросила его, а чего он хочет не для меня, а для себя, чисто эгоистично. А он ответил, что его то, что есть, устраивает. Я решила, что это у него накопилось, в конце концов, то, что он пережил за год – это же его как трактором бывшая переехала. А тот заряд нежности и тепла, что он получил от меня в Москве, закончился. И решила, что надо к нему прилететь в штаты и уж там, лёжа в постели, и разобраться. В конце концов, у меня есть ресурс, у него нет. На том и порешили – мы ничего не меняем. Мы продолжали много общаться, из-за того, что штаты перешли на летнее время, мы даже стали общаться больше, в день по часу-полтора.
И вот наступает 20 марта. И он исчез. Перестал брать трубку, перестал читать мои сообщения в мессенджерах. Не расфрендился, а просто исчез.
Его мама сказала мне, что А. очень переживает из-за работы – в штатах огромные сокращения, а по закону его могут уволить в 1 день без выходного пособия. Если его сократят, то он не найдёт такую же работу в их деревне, с одной стороны, а с другой – чтобы ему переехать в другой город, нужно согласие бывшей супруги. А согласия может и не быть (хотя, на мой взгляд, А. переоценивает бывшую жену в этом плане). А на нём трое иждивенцев. Что он не чувствует себя мужиком, что в их доме разладились отношения, что А. орёт на сына и маму с поводом и без, да так, что вена на шее вздувается. И что они ждут-не дождутся, когда же А. выйдет из сумрака.
Такую же версию предположил и мой хороший друг, которому я рассказала эту историю: что А. перестал чувствовать землю под ногами. И мне стало спокойнее, я перешла на выжидательную позицию.
А вот отец А. предположил, что А. очень хорошо ко мне относится, но отношений со мной не хочет, потому и исчез без объяснений.
А. уже пропадал из моей жизни дважды на месяц-полтора, когда мы были во френдзоне. Оба раза был тяжёлый период – один раз с женой, другой с работой.
Уже месяц, как он исчез. И, знаете, я готова этот недостаток принять. Он не ушёл в запой, он не загулял по женщинам, он лишь хочет спрятаться от мира.
Я иногда пишу ему, но он не читает. Я не истерю, я говорю, что он всё равно для меня самый дорогой друг, что мне его не хватает.
А на днях я написала ему бумажное письмо, написала, что ему делать с тревогой. Тоже без обид и истерик. Но мой ресурс кончается, у меня уже возникло желание взять и сходить на необременительное свидание.
Что это?
Я не могу понять. Когда он очухается? Напишет ли мне? Позвонит? Захочет ли строить отношения дальше?
Я мечтала встретить мужчину, который стал бы мне близким другом, а потом и мужем. И А. в моей жизни – единственный мужчина, который стал настолько близким. И это несмотря на 10 тысяч километров и 7 часовых поясов между нами. Я думаю, что другого такого не встречу никогда. У меня ощущение, что я объелась селёдки, но у меня нет воды. У меня жуткая жажда, которую я не могу утолить.
***
Здравствуйте!
Мне очень грустно это вам писать. но я довольно хорошо себе представляю, что там происходит. У вас романтических приключений было - полторы штуки. Этого как раз хватает, чтобы разжечь гормоны и какие-то романтические чувства, но это никак еще не "отношения". Еще вы очень много переписывались и перезванивались, и я опять же очень хорошо знаю, что от таких вещей может возникнуть ощущение очень большой вовлеченности и привязанности. Буквально как будто вы уже живете вместе. Но! Вы не жили вместе. Это другое - все равно все это время вы были в совсем одном месте, а он - на другом конце света, и ситуация была у каждого своя. И целая жизнь, настоящая, не рассказанная, была у каждого своя.
И еще я даже неоднократно видела, и один раз испытала на себе, что чувствуют такие пары, когда происходит что-то по-настоящему серьезное. Какое-то время, если один другому чуть ли не в реальном времени отчитывается о том, что происходит, можно получить такое ощущение, что они вместе и оба вовлечены в этой дело "вместе". Один ночами не спит и переживает за другого, будто это все реально происходит с ним. Но, если вдуматься и присмотреться, такое транслирование всей ситуации куда-то еще занимает очень много ресурсов. и многие на это какое-то время готовы. В том числе и потому, что с той стороны получают много поддержки и сочувствия, и это - важно. Но, в какой-то момент нервная система просто не в состоянии поддерживать вот это все, со всех сторон, и"настоящую" жизнь тут, и "параллельную" там. И еще, есть моменты, когда вдруг начинаешь понимать, что все равно это не то. Вот это я знаю не понаслышке, и могу вам попытаться объяснить и пересказать. а вы, надеюсь, "услышите". Когда этот очень вовлеченный человек с другого конца планеты плачет вместе с тобой, смеется, переживает, поддерживает и интересуется всем происходящим, и говорит "понимаю". И тут вдруг до тебя доходит, что нет. Он не понимает. И не может понимать. Вдруг вспоминаешь, какая у него жизнь там, какая у тебя тут. Понимаешь, что вы реальности друг друга вообще не видели, никогда не были в ней дома, не являетесь ее частью. Либо вообще не видели вблизи жизни другого, либо коротко видели небольшой срез. И вокруг вас вот есть люди, которые тут. Они с вами, они правда в этом. Они тут, в своей стране, в этой ситуации, они сами своими глазами видят, что происходит, участвуют в этом, реально, а не виртуально. И вот они - понимают. Они с вами живут и они являются частью ваше жизни (даже если это просто друзья или родственники, которые навещают и перезваниваются). Но они правда делят с вами жизнь. А тот человек, там за океаном - не делит, вы с ним делитесь, как можете. Но вы жизнь не разделяете. И сколько ни транслируй туда "сводки новостей" - все равно вы и ваша жизнь - тут и она реальна, вы в ней живете ис ней справляетесь, а этот человек там - он отдельно. И это "не то". И нету больше сил вкладывать столько усилий в то, чтобы сделать его частью этой своей реальности, при том, что все равно это "не настоящее".
Вот это чувствуют большинство в этой ситуации, и я это когда-то почувствовала, и он - явно тоже. И в такой момент наступает понимание, что либо надо это превращать в реальность, либо надо с этим завязывать, потому что это забирает много энергии, но никуда не ведет. А "превращать в реальность" означает - либо перевозить человека к себе, либо ехать к нему, но по-настоящему соединять жизни с ним реальности, по-настоящему и на 100%. И скоро. И тут он об этом хорошо подумал, и понял, что ему это не надо. И я думаю, что в большой степени он правильно решил. Очень редко после такой истории человек бывает готов сразу к такому переходу.
После столь долгого тяжелого развода, после длительного брака, при наличии кучи других забот. Ему бы успокоиться, отдохнуть, пожить для себя (ну там совсем для себя не получится, но хотя бы со всем знакомым, что осталось вокруг, и с минимумом новых забот). Опомниться, прийти в себя. Обычно на такое надо пару лет! А потом, наладив всю свою жизнь, наладив общение с ребенком, вот это все ДАВНО уладив, можно, точно разобравшись, что у него в жизни как, начать спокойно искать новое счастье. С новыми накопленными в это время ресурсами.
А тут ему представилось, что вместо этого он получит человека, которого сам к себе привез. Который будет начинать новую жизнь в новой стране, и даже если он будет все делать героически и без единой проблемы и без нытья, все равно будет трудно, все будет новое. Это отдельный огромный проект, требующий кучи ресурсов. (И денег немало.) А еще - потенциальный новый ребенок? А у него и так силы на пределе, он только что "атомную войну" пережил со всех сторон. Ему не хочется этого ничего. И сейчас, и через пару месяцев. И не хочется никакой женщины, которая бы села, ждать этого от него через год. И через два не хочет. Он хочет, чтобы все остали, оставили его в покое, находить и налаживать свою новую жизнь. А когда на такое время отдалишься от такой переписки, еще часто наступает понимание, что было там с человеком какое-то влечение, и общались хорошо, но на целую совместную жизнь этого не хватает. А может быть у него это и сейчас уже наступило. Как только навалилась усталость от всего, и романтические чувства угасли, включился аналитический ум. Он на все посмотрел. И понял, что вы - прекрасная, но он с вами строить новую семью и вот это все - не хочет. Некоторые люди очень хорошо подходят только для такого вот общения на расстоянии, а все остальное с ними - слишком сложно и замысловато. А вот это общение когда-то себя исчерпывает. Оно в какой-то фазе было очень нужно. Потом стало не нужно. Теперь новая фаза в жизни.
Вероятно ему было бы лучше найти спутницу, которая давно живет и хорошо устроена, где-то рядом. У которой все хорошо, и не хватает только для полного счастья новых отношений. И чтобы общаться, встречаться сколько хочешь, на час, на день, на ночь. на пару дней - было оегко и просто, потому что недалеко друг от друга, время совпадает и вообще все в жизни совпадает. И чтобы сразу начать делить между собой реальную жизнь, как она есть. а не рассказы о ней. И даже все это = сильно попозже. Когда он придет в себя от предыдущей бури.
И он вам честно об этом написал. И, судя по всему, с родными и близкими эту ситуацию обсудил, и примерно то же самое с ними наговорил. И они все аккуратно пытаются теперь дружно до вас это донести, чтобы вы от него отстали. И это ваше "нам надо все выяснить в постели" - это как раз то, чего он больше всего не хочет. Потому что это может быть вызвало бы очередной всплеск эмоций и страданий, но результат был бы тот же. Только плюс один круг страданий, плюс еще одна порция чувства вины, за то что вы сделали такое усилие, аж прямо до него доехали, а он все еще ничего не хочет. Не говоря уже о том, что часто люди, приняв такое решение, действительно не хотят больше видеться. Серьезно не хотят. И чтобы к ним ехали не хотят. И тем более разбираться не хотят. Ни по-хорошему, ни в постели, никак. Так что я бы не стала ничего такого человеку навязывать, это может стоить вам очень больших усилий и привести к большим разочарованиям, потом еще злиться будете, и себя ругать, и еще больше страдать.
В общем - я за то, чтобы пойти человеку навстречу, и оставить его в покое. Особенно с учетом того, что отношений у вас не было. У вас был очень короткий "two-night-stand" (пусть очень удачный), и много разговоров. Но это - совсем другое. И такое иногда очень напоминает отношения, но это не оно. И иногда люди доходят до этой точки, когда понимаешь, что вот это - не оно, и надо либо прекращать, либо переводить это в другое русло и в реальность - сразу включается понимание - ОК, тут я хочу всего. Тогда обычно все развивается быстро, и человек начинает говорить: "ОК все собирай чемоданы, давай!" А если сразу после этого осознания начинаются тормоза, значит он прозрел и понял, что отношений нет, и того, что является настоящими отношениями, он не хочет.
В общем - советую вам на какое-то время от всего этого просто отключиться. И вероятно вы поймете, что сами тоже вкладывали в эту историю очень много ресурсов. И теперь они высвободятся - можно заняться своей собственной, реальной жизнью. И попробуйте в следующий раз строить отношения с досягаемыми людьми. С которыми можно сразу начать по-настоящему взаимодействовать, встречаться и делить жизнь, если появится желание. Без того, чтобы для этого надо было перелетать через океан. Так отношения строить гораздо проще и эффективнее.
А боль от потери (и за все потраченные ресурсы) через какое-то время пройдет.
Удачи вам!