Как найти площадь Ленина?
Только необразованный человек ответит на этот вопрос, что нужно высоту Ленина умножить на ширину Ленина.
Образованный человек знает, что нужно взять интеграл по поверхности.

***

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин. Купи батон, а если будут яйца, возьми десяток.
Муж уходит, возвращается с десятью батонами.
Жена:
— Что это???
Муж:
— Яйца были.

***

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— Я не знаю, — говорит первый логик.
— Я не знаю, — говорит второй.
— Да! — отвечает третий.

***

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть... «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

***

Математик говорит своей возлюбленной:
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.

***

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

***

А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?

***

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и по привычке подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

***

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная же баба! И чего выбросили?

***

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Профессор, еле сдерживая смех:
— Ну-ка, ну-ка, это где же вы такую лошадь видели?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.