Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".








- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.







- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...







Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.







Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.







- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.







- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!







- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.







- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...







- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?







- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.







Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.







Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...







Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...







Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...







- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…







- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…







- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…







- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.







Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.







- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.







Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...







Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!