Паника перед рождением ребенка!
По мотивам вчерашнего поста про счастье материнства пришел вот такой крик души:
Добрый день! спасибо вам большое за ответы на вопросы, которые вам приходят. только что прочла письмо про планирование времени с ребенком, очень в моем положении нужное письмо!
Мне осталось до родов несколько недель и я в панике.
Мне 33 года, это первый ребенок. У меня муж, с которым мы уже 8 лет живем вместе, но расписались год назад. В отношениях у нас все хорошо, тишь да гладь. Мы вдвоем очень спокойные люди. Работаем оба, получаем нормальную зп, ездим два раза в год отдыхать, такая среднестатистическая советская семья).
Я работаю с 17лет, все это время у меня есть свои деньги и ощущение того, что через несколько недель моя жизнь перевернется и я буду завить от мужа, ребенка и тд меня просто убивает. Я знаю, что мой муж прекрасный человек, он абсолютно не из тех, кто будет попрекать копейкой или требовать отчет за 500 потраченных рублей, но ощущение того, что я не буду вкладываться равноценно в нашу семью и доход наш уменьшится меня убивает. Так же мы переезжаем из моей квартиры (туда въезжает мой брат) в его квартиру (она больше)- эта смена территории меня тоже гнетет.
И, самое интересное, я не мимими в вопросах будущего ребенка, мне до сих пор не хочется ходить по детским магазинам, я не могу понять зачем тратить столько денег на то, что придет в негодность за несколько месяцев. Чувствую себя матерью ехидной и каким-то прагматиком.
Я в принципе хотела ребенка, но не думала, что он у нас так быстро, с первой попытки получится и теперь я в растерянности.
Наверное, это письмо не совсем вопрос, а просто скажите мне что-нибудь ободряющее.
заранее спасибо!
***
Здравствуйте!
Вообще-то я не думаю, что вы прочитали "полезное для себя письмо". Смысл моего ответа состоял в том, что я пыталась отговорить ту читательницу планировать время, когда появляется на свет младенец. Т.е. планировать-то можно, но эта затея чревата многочисленными разочарованиями. Потому что младенцы не очень любят вписываться в планы.
Я знаю, что всем уже оскомину набило выражение "отпустить ситуацию", но я вообще-то именно к этому в данном случае призываю. Лучше принять то, что это такая вот данность, от которой никуда не денешься: очень маленький ребенок сначала займет 100% всех ваших ресурсов. Причем он будет требовать внимания стихийно, все время по-разному, почти всегда незапланированно, и на фоне всего этого двигать какой-либо еще серьезный проект - очень трудно.
На самом деле я это пишу для того, чтобы как-то попробовать работать с этой мыслью. Мы-то все с вами знаем, что полно мам, которые между всеми пеленками и детскими трагедиями и работать пошли, и бизнес подняли, и творчеством занимались, и много чего еще. Но тут, мне кажется, лучше работать от обратного: сначала со всеми этими перспективами попрощаться, а потом радоваться, если окажется все намного лучше, и вы много чего успеете. Так просто положительнее будет весь настрой. А если строишь кучу планов, а потом они все рушатся, первые годы жизни ребенка могут превратиться в сплошное разочарование. Будет казаться, что он у вас постоянно все отнимает, что у вас в жизни хорошего было.
Я бы предложила радоваться, что вы хотя бы из тех, кто "в принципе хотел ребенка", просто не так скоро. Это лучше, чем когда забереметь доводится совсем убежденной чайлдфри, согласитесь. Я точно так же как вы, хотела ребенка только "в принципе", и он появился раньше, чем я думала. Позже я нашла в этом очень положительный момент: я была очень молодая, мне очень хотелось всего-всего, поэтому я нашла в себе силы растить ребенка, и еще куда-то рваться. Объективно я понимаю, что в более раннем возрасте на это больше сил, чем позже, тем все сложнее. И получается, что я "рано отмучилась". Когда у меня уже был ребенок-подросток, мои подруги начали рожать первого. И глядя на это я думала, что вот сейчас я бы уже точно не потянула младенца плюс хоть что-то еще. Так что я рада, что все это прошла, когда еще сил побольше.
Ну и про то, что у вас восторг не включился. Тут есть три мысли к размышлению:
1 - Не у всех ма так гормоны шарахают, что "мимими" прямо с первым осознанием беременности включается. У многих включается, когда ребенок появляется на свет.
2 - Все же есть мнение, что это не на 100% только гормоны (хотя они играют важную роль), но и психологический настрой. Т.е. таки важно начать именно осознанно радоваться ребенку, находить для себя какие-то объяснения, почему это хорошо, что он появится. Потому что наши эмоции тоже следуют уму: если вы только перебираете в голове неудобства, которые скоро создаст ребенок, то никакой радости вы испытать не сможете. Попробуйте пофантазировать: вот у вас будет некоторое время, когда никто от вас ничего не ждет, кроме того, чтобы вы ребенком занимались. В этом можно найти кучу негшатива, но можно рассмотреть это как интересный эксперимент. Вы всегда работали, и явно работать будете. Так попробуйте переключиться хотя бы на год, попробуйте новый опыт. Посмотрите, какие в вас вырастут желания или мысли, если вы не будете год гнаться за работой и независимостью. У вас ведь это никто не отбирате навсегда - как отдатите ребенка в ясли, будете опять дерзать. Еще можно представить себе, что вы будете с ребенком делать хорошего. Ведь есть хорошее. Когда я была маленькая, моя мама мастерила мне книжки, они до сих пор у нас. В них было столько любви и вдохновения, я их вспоминала, когда сама ждала ребенка, думала, вот я тоже для него делать буду.Некоторые книжек не рисуют, но покупают ребенку красивые книжки, вслух читают. Сами вспомните - вам книги вслух читали? У меня - одно из самых светлых воспоминаний детства, как я слушала, привалившись к маме. Вот вы про такие моменты подумайте. Ваш ребенок будет не только орать и болеть. Он будет через некоторое (очень короткое) время улыбаться до ушей, увидев ваше лицо! И ручки к вам тянуть. Когда ему будет больно и обидно, он будет к вам льнуть, чтобы вы его пожалели, и все будет становиться для него хорошо. Вы будете проводить с ним много времени, и вам будет интересно наблюдать, как он быстро развивается - вчера не мог ни одного слова сказать, а сегодня предложениями заговорил. То пыхтел, на бок перевернуться не мог, а теперь встал. Это все ужасно интересно, за детей можно радоваться, их можно кормить вкусным, гулять с ними, и впервые вспомнить (глядя на них на улице) какой оказывается дикий восторг может вызывать каждая лужа, каждый листик, собака, автобус. Короче - попробуйте просто пофантазировать о том, что у вас хорошего будет. Человек же новый родится. И вы им заниматься будете. И вам будет интересно и приятно смотреть, как он будет взрослеть, стновиться более хитрым и ловким, и умным, и усидчивым, и как будет проявляться его характер. И вы в какой-то момент заметите, что он не только вредный и эгоцентричный - он тоже вас пожалеет, обнимет и заступится. Чем больше вы такого найдете. тем больше в вас сможет сформироваться какая-то теплая эмоция по отношению к ребенку.
И про переезды эти - ну, переедете, ну не нравится вам сейчас. Не надо теперь, за пару недель до рождения ребенка, решать все вопросы сразу. Радуйтесь, что у вас вообще все отлично: есть своя квартира, есть брат, у которого квартира еще больше, и который готов вас пустить в нее, пока вам много места нужнее. И муж у вас, как вы пишете, хороший, вот он вам поможет. А вы освоитесь в вашей новой ситуации, ребенок подрастет, отдадите его в ясли. И потом настроите себе планов, каких хотите. И квартиру добудете свою, какую надо, и все остальное. Вот правда - дай бог всем, чтобы вот такие вопросы были самой большой проблемой, на кануне рождения ребенка.
3 - Это самое "мимими" может не включиться вообще, потому что у некоторых его нету и все. Это зависит и от склада характера, и от воспитания, и от дичных травм, и таки от гормонов тоже. Я знаю очень многих женщин, у которых вся эта сентиментальность проснулась вообще пунктуально к внукам. И кстати врачи им твердят, что как раз и гормоны тому виной. Что вот "с возрастом" что-то у них там поменялось, некоторые хорошенько веса набрали, и из-за этого у них женских гормонов прибавилось, которых раньше не хватало, или что-то там еще. И тут они вдруг умиляются, и слезы наворачиваются. А в 20 лет их обзывали "мама генералиссимус", и они сами беспокоились, что они - бесчувственные. А у кого-то все это просыпается ко второму ребенку. Или вообще с климаксом. Ну или никогда.
По сути - вот это все "мимими", это именно сентиментальность, которая у многих просыпается, и таки помогает безусловно и страстно любить орущего младенца. Но это - не про любовь, не про лояльность, понимание, и совсем не про уравновешенность и трезвость, и не про простую человеческую радость бытия. Вы можете быть очень счастливой, довольной, спокойной мамой, и очень искренне ребенка любить, правда любить, с удовольствием им заниматься, и все для него деласть - совсем безо всякого "сюсю". Мимимикание - не является обязательным условием для счастливого материнства. Так что не нужно на этом клиниться.
Короче, я бы предложила обращаться к логике. С паникой хорошо бороться через логику. Вот вы к самому страшному готовы - отлично, это уже очень хорошо. Но о чем-то ужасном думать, когда ничего такого не происходит - непродуктивно и бессмысленно. Вот наступит что-нибдуь ужасное - будете решать. по мере поступления проблем.
Ребенок займет много времени и внимания - ну пусть. Это же серьезно - целый человек новый. Ну решите для себя, что он этого вклада стоит. Потом вы ко всему вернетесь. а у вас будет еще свой любимый родной человек. И вкладывайтесь в него! Подумайте, как это сделать, и вкладывайтесь от всей души. Если нет сентиментальности - включите амбиции и рассудительность: вы все равно теперь будете им заниматься. Только если вы будете делать это с любовью и радостью, у вас жизнь в первые годы его жизни будет не адом, а счастливой порой. И вы будете переживать за каждый его новый шаг, гордиться, желать ему, чтобы дальше и больше, и это так же увлекательно, как работать. И радуйтесь - дети вырастают, и становятся все более независимыми, отдаляются от мамы. А вы в этой время будете спокойной мамой, не такой, которой крышу сносит, едва только ребенок отдалится на 10 шагов.
Не планируйте время, не стройте планы, как бы от него отделаться. Стройте планы, как бы вам воспользоваться гармоничностью вашей ситуации, чтобы провести первое время с ним как можно лучше. Тогда вы может быть увидите, что ребенок - это трудно, но не так уж страшно. И это надолго - но не навсегда. И вас там ждет много интересного и хорошего.
Желаю вам успокоиться и порадоваться. И напишите нам потом, как у вас сложилось: как получилось с этой ситуацией разобраться, получилось ли успокоиться и получить удовольствие. Всегда найдутся другие будущие мамы, которых ваш опыт, может быть, успокоит, или совет может чем-то поможет.
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: