Новости за 09.02.2018

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал... Читать дальше...

И если считать технику безопасности всего лишь рекомендацией, то долго и счастливо не проживешь.

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?