Новости за 04.05.2018

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже..

Очередная порция юмора и сарказма в прикольных демотиваторах для вашего отличного настроения! Всем лёгкой пятницы и улыбок!

Любители фотошопа никогда не упустят возможности превратить какой-нибудь снимок в очередной фотошедевр!

Разве что качество таких фотожаб зависит от уровня навыков владения графическим редактором, а он бывает разным…

Если вы до сих пор думали, что ошибки и ляпы в своей работе могут совершать только архитекторы и рекламные дизайнеры, то после просмотра этих фотографий поймёте, что глубоко ошибались!

Производители одежды тоже нередко страдают безвкусицей и откровенным дилетантством:

Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:

Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай... Читать дальше...

Была у нас в школе (ещё в СССР) учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была очень эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает.

Естественно, все часто над ней подшучивали, благо поводов она давала предостаточно.

Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются.

Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: — Ядро бомбардируют нейтронами. Читать дальше...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 тысяч зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Гадалка говорит клиентке: – А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.