Новости за 14.06.2018

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.

- У нее рука толще моей ноги!

- Ну у тебя и нога!

- Ты где?

- Уже подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню!..

- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам.

- Нет, ну что значит "не любит"? Читать дальше...

Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы. Читать дальше...

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
- Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!......

Семейная жизнь это весело, а с детьми веселее вдвойне.

Утренняя подборка самых забавных детских цитат:

***

Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит: Мама, смотри какая тетя! Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали. Мама:Какая? Ясмина:Как манекен...выброшенный.

***

Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Читать дальше...

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.