К сантехнику приходит практикант
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Читать дальше...
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Читать дальше...
Сидим в кафе, я решил сходить в туалет. Подхожу к туалету, он оказался общий и около него стоит мужик с суровым лицом. Я человек открытый спрашиваю:
— Давно стоишь?
— Только подошёл.
— Есть теория, что если кто то долго в туалете, то это девушка.
— А если не девушка?
— Ставлю сотку, что девушка
— А если не девушка?
— Тоже ставь сотку.
Мужик что то пробурчал, стоим дальше.
Открывается дверь, оттуда появляется довольно симпатичная девушка, мужик молча достаёт сотку отдаёт мне и заходит следующим. Читать дальше...
В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.
Читать дальше...
Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
-Блин, куда вечно девается пульт от телека? -Он тайно... Читать дальше...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Читать дальше...
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему... Читать дальше...
Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...