В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «хозяин, счетчик включен…»
Девочка заходит в магазин канцтоваров:
-Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть?
-Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов.
Девочка задумалась.
-А ещё дешевле есть?
-Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов.
-Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп.
Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед:
-Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
-А черт с ней!
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида:
— А что с веpблюдом случилось?
Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит:
— Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
— Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
— Любой каприз за ваши деньги!
— Вот вам деньги... Читать дальше...
Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.»
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! Читать дальше...
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Читать дальше...