Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Читать дальше...
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Как остановить драку двух слепых?
Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. Читать дальше...
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
В городе прошел гей-парад.
Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Читать дальше...
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый! Читать дальше...
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Читать дальше...