Чему меня научила смерть отца?
Последнюю смерть переживала тяжело. Повесился отец. До этого сходил с ума, потом пил, а потом повесился. Дядька, старший брат отца, уходил проще. За пару лет до отца. Пил, а потом болел. Сгнил от гангрены ног. В больнице. И мать не могла его забрать еще неделю или две, потому что тоже пила и не помнила, что происходит. Последняя смерть — это даже не смерть отца, а смерть его матери, моей бабушки. Но это не смерть, это уход. В 92 года это уже почетный уход. Почему говорю обо всех этих смертях? Не всегда, но когда они выпивали, было отвратительно смотреть, как они жили. Еще больнее смотреть, как они умирали. Оставил внутренний покой. Перестала находить себе место. Наматывала круги по городам, паркам, кафе и скверам. Красивые кавказские города, Турция, Казахстан, Индия. Где бы ни находилась, ноги несли в долгие пешие маршруты — иначе невозможно было найти успокоение. Также и отец вставал и уходил из дома, наматывал круги, затем сильно запил. Я не знала, как быть с таким неадекватным, порой агрессивным в поведении человеком. И спросила Бога ночью, что же мне делать? А на следующий день он ушел. Сам. Когда его хоронила, то не скажу, что была к этому готова. Но похороны помогли не впасть в шок. Не было времени раскисать, надо было принимать решения. Я ужасно злилась на него за то, что он так бездарно поступил со своей жизнью. Мы не были близки. Он всегда ругал меня. Никогда не был мягок и заботлив. Всегда унижал меня. Оглядываясь назад, понимаю, что это был его способ сделать меня лучше — ругать за «неправильные» проявления. А у меня осталось такое впечатление, что со мной что-то не так, и что не заслуживаю нормального обращения, а только постоянные «наезды» и придирки. Жутко боюсь, что, как и отец после 40, останусь без работы, без семьи, без умственного здоровья. В конце концов наложу на себя руки. Это странно. Вроде бы, неглупая — у меня была хорошая карьера в крупной компании; вроде, привлекательная, когда «натюнингуюсь», как надо; муж у меня финансовый директор и неплохо зарабатывает... Но внутри чувствую себя так, как, наверное, ощущают себя бомжи в парках, смотрящие на мир стеклянными глазами — безнадега и обреченность. И что? — скажете вы. Наверное, если бы не было у меня сына, мне было бы не так страшно за себя. Страшнее всего, если сын сделает это с собой. Он благополучно унаследовал все ненавистные мне программы, которые вижу в нем, как в своем отражении. Почему-то суицидальные мысли прилипчивы — вроде не говоришь о них вслух, но они как-будто пропитали наш род, и только и ждут слабины. Поэтому пришла в практику осознанности. Бог меня любит. Дает намного больше, чем могла себе представить. Всегда удивляет. Я и не ожидала, что есть такие знания. Не представляла, что можно освободиться от этих мыслей и переживаний, которые всегда считала собой, своей историей, своей жизнью. Что можно стать легким и чистым, как в детстве, любящим и открытым. Можно просто жить и делать, что нравится, доверять жизни и любить ее. Не выживать, а жить! Находясь уже более двух лет в практике, видя, как многие сходят с пути. По достоинству оценила все тяготы жизни, которые привели меня сюда. Если бы не страх смерти за моей спиной, я бы тоже давно ушла. Ведь проще жить «беззаботно», чем постоянно преодолевать себя, регулярно совершая внутренний труд — возвращаясь в осознанность, перешагивая свои сопротивления. Не поддаваться диктату эго, не вестись на бушующие эмоции, а снова и снова учиться поступать, как душа. И каждый раз, когда хочу свернуть с пути, у меня перед глазами встают 2 человека: один из прошлого — мой отец, ценой своей жизни показавший мне уникальность знаний в этой практике, и мой сын, на жизнь которого влияет успех моей практики. Возможно, надо полегче воспринимать все это, не так трагично. И это правильно — осознанность дает ясность и возможность выбора. Не достигнув пока еще точки пробуждения, которая является ближней целью практики, уже вижу, насколько изменилась внутренне — стала мудрее и чище, насколько эти знания дают силу, точку опоры. Знаю, что происходит, куда двигаюсь. У меня появилось доверие к жизни, процессу. Хочу двигаться дальше, в еще более близкий и глубокий контакт с жизнью, проживать ее в настоящем моменте. Это такая полнота, самодостаточность, счастье! В нем нет места страхам, ты просто струишься вместе с жизнью. И очень хочется делиться этим счастьем с другими, видя, как отсутствие этих знаний приносит столько страданий людям. Волонтёр проекта "Импульс Жизни" Поделитесь своей историей, как вам удалось пережить утрату близкого человека. Возможно именно она поможет кому-то заново обрести смысл жизни. Отправить нам историю можно на сайте impulszhizni.ru #импульс жизни #смерть #реальная история #смерть близких #история из жизни #духовное развитие #смерть отца #страх смерти #духовный путь #смысл жизни Еще по теме здесь: Истории. Источник: Чему меня научила смерть отца?.А мне-то, что с того? А то, что как бы я ни хотела быть на них не похожей, по какой-то непонятной причине повторяла «ошибки» отца. Как будто все, за что его осуждала, должна была испытать на себе. И ближе к 40 годам, от внутреннего неудовлетворения не то жизнью, не то собой, стала сходить с ума.
Помню, как все начали собираться, узнав о смерти отца. Я стояла во дворе, вокруг суетились люди, приехала милиция... боль переполняла изнутри... приходили соседи, знакомые, обнимали. Говорили слова соболезнования. И как будто каждое объятие снимало каплю тяжести и боли. Тогда оценила человеческую общность. Особо не любила людей. А тут мне показалось, что это хорошо, когда вокруг люди.
Понимая, какая липкая, отвратительная и в то же время сильная энергоинформационная программа живет во мне, становится страшно, что однажды дам слабину и не справлюсь. Этот страх откуда-то из подсознания незаметно влияет на мое поведение, заставляет бояться будущего, жизнь, не доверять себе.
Читайте также:
Как смерть жены привела моего знакомого к ясновидению?
Как смириться со смертью мужа и жить после этого?
Я боюсь умереть, потому что очень хочется жить. Что делать?