Есть шесть основных причин, почему вас так тянет наступить на «любимые» старые грабли.

В жизни люди часто регулярно возвращаются после разрыва отношений. Давайте рассмотрим, почему это происходит и что с этим делать.

Механизм удовлетворения какой-то неосознаваемой потребности

Например, ощутить важную эмоцию («Он позвонил мне – значит, о чем-то думает/любит/в смысле и т д.»). Что здесь может помочь? Самоанализ проводим, честно отвечая о себе на следующие вопросы (важно зафиксировать свои ответы письменно):

1. Когда я вернусь, когда я захочу вернуться – чего мне не хватает? Зачем я туда еду? Что я хочу получить? Найдите эту потребность.

2. Чего я ожидаю?

3. Что вы действительно получаете? Вы довольны или разочарованы?

4. Как я могу удовлетворить эту потребность сам, не ожидая, что ее выполнят другие?

Мы говорим себе: «Я взрослый». Только ребенок зависит от своих родителей, которые либо удовлетворяют его потребности, либо нет. Даже взрослые могут сделать это сами.

Запишите варианты:

• Как я могу сделать это по-другому?

• Вам нужна поддержка? Кто еще может поддержать/сопровождать вас?

Низкая самооценка и страхи, которые не отражают действительную реальность

Например, страх одиночества («А что, если я больше никому не нужен?»). Кстати, это может быть «спрятано» снаружи под маской внешней самоуверенности, как защита от встречи с невыносимыми эмоциями и страхами («навреди себе: быстро выявляй человека с заниженной самооценкой»). Фразы, которые следует сказать - Также прочитайте «Вы их говорите?»).

Но учитывая, что на планете живут миллиарды людей, вы не можете оставаться в одиночестве. Ходите на мероприятия и делайте то, что вам нравится. Если вдруг это перестанет помогать, проблема лежит гораздо глубже. Поэтому вам нужен профессиональный психолог.

Привычный сценарий

Наш мозг ограничен тем, что знакомо, и ищет выученное, воображаемое состояние безопасности, чтобы выжить. Задайте себе вопросы и запишите их. Какой процесс вам всегда нужно «запустить» в своей жизни, возвращаясь к этим отношениям? боль? отказ?

Обратите внимание: Почему во взаимоотношениях родителей может наступить кризис?.

Незавершенный процесс

Мозг не любит незавершенные процессы, такие как незавершенные эмоции, незавершенные действия и дела. Например, почти каждый боится пережить боль утраты и каждый пытается убежать или избежать ее. Поэтому завершения нет. А расставание – это потеря и признается смертью. И если вы избегаете этих чувств (вернетесь и сделаете вид, что все еще «живо»), вы всегда будете оказываться в ситуациях, когда вам придется проживать эти чувства. И каждый раз эти ситуации могут становиться все серьезнее и разрушительнее.

Здесь, если настоящая причина лежит глубже уровня сознания, возможно, вам может понадобиться помощь психолога. Потому что наши защитные механизмы «спасают» нас от, казалось бы, невыносимых эмоций (читайте также: «10 признаков того, что вам пора обратиться к психологу»). Давайте разберёмся»).

Вторичная выгода

Это тоже своего рода защитный механизм. Сосредоточившись на «проблемах» в отношениях, можно не смотреть на собственную жизнь, не работать над самореализацией и оставаться в состоянии «Я – жертва».

Здесь простое и знакомое упражнение «Колесо баланса» поможет вам в самоанализе. Главное быть честным с самим собой! Самообман не приносит ничего хорошего. Это как прожить жизнь с закрытыми глазами.

Анализируем все сферы (тело, самореализация, здоровье, финансы и т д.). Как вы с ними ладите? Где те «недостатки», о которых вы не знаете, не хотите видеть или боитесь увидеть?

Постарайтесь ответить письменно, без самообмана. Что дает или защищает нас постоянная боль и сосредоточенность на этих отношениях?

Предательство себя

Пожалуйста, ответьте честно:

• Почему другие важнее?

• Зачем наказывать себя, когда ты страдаешь и страдаешь?

• Кто или чей пример научил вас терпеть, страдать и жертвовать собой?

Важно понимать, что люди не меняются со временем. Если человек не действует целенаправленно и учится понимать себя, «как он работает», как он взаимодействует с другими, и какие триггеры и реакции у него внутри самого себя, то фундаментальных изменений не происходит.

Только действие дает результат. Новое действие – новый результат. Слова и обещания, не подкрепленные делами, являются обманом. Верить словам – это самообман.

А тем, кто хочет помочь другим, хотелось бы вспомнить слова, сказанные в самолете. «Наденьте маску сначала себе, потом детям» (ну или кому-то еще).

Фото: Шаттерсток