Если ребёнку посчастливилось иметь творческих родителей, то интересное детство ему обеспечено. Художница и фотограф, но в первую очередь мама, Квинни Лиао переносит своего сынишку Венгенна в сказку,создав для него целый мир приключений. Свой художественный проект Квинни назвала «Венгенн в стране чудес»
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ды делаешь? — Морковку ем. — А почему она коричневая? — А я её по второму заходу!!!
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю… — Блин, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон — это ТЫ!
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Многолетние исследования доказали, что на самом деле практически все динозавры были одинаковые, просто разные археологи всегда собирали их по разному.
Читать дальше...
Супруга мужу: — Я буду участвовать в конкурсе красоты! — Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Всем привет! Глядя на бесчисленное количество фото про котов, становится понятно, что эти милые животные являются настоящими любимцами миллионов людей во всем мире. Ну а разве можно не полюбить эту пушистую бестию, которая радует нас каждый день, и забавляет своими оригинальными выходками. Даже не смотря на все беды и огорчения, которые порой приносят нам коты в повседневной жизни, мы продолжаем с трепетом и нежностью относиться к ним. При этом прощая все дурацкие выходки, коих шаловливые домашние питомцы совершают немалое количество. Читать дальше...
— Хpистос воскpес! — Fixed.
Три алкоголика: Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Выпили. Третий идет домой. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!
- А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.
- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева? - Так ведь лето на дворе! - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Дима Билан – кумар нынешней молодежи.
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Оператор в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Оператор: — Ну если сможете, назовите моего!
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.