Позитивная и очень смешная подборка фотоприколов, которые помогут разнообразить ваши будни, развлечься и улыбнуться.
Несмотря на то, что девушки считаются более аккуратными водителями, чем мужчины, на дороге с ними случается всякое!
— Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь… — Куплю, если не забуду… — Ну половинку хотя бы!
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да ну, не может быть. — В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
В сосиску бухой мужик названивает в справочную: — Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? — Да, это справочная. — Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Пантелеймонов Иван Кузьмич!
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову! — А если хорошую? — А если хорошую — прибивали ещё одну…
— Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
Кручу, кручу, кручу педали кручу,Зато четырнадцать рублей не плачу!
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: - Неее пооонняял... хватает рукой провод,дергается от удара током - Все. Понял. Понял.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Читать дальше...
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ. dik
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: — Я что, могу считать себя уволенной?
Объявление: избавлю от месячных — гарантия 9 месяцев
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов ...
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я — стоматолог.
Встречаются два Студента перед зачетом: - Ну что, выучил лекции? - Вчера до 3 часов ночи учил... - Во даешь, наверное все выучил! - Нет, я сел учить только в 2 часа...
