Новости за 06.10.2015

Сотрудники ГАИ в странах СНГ - это просто национальное достояние. Хоть как бы их на назвали: ГИБДД, ДАІ и т.п. - суть от этого на меняется. Вот представьте на минуту, что у нас в стране пропали все гаишники или их вовсе никогда не было. В таком случае многие миниатюры юмористов, тысячи анекдотов про гаишников никогда бы не появились на свет! Ведь многие смешные истории о водителях и инспекторах взяты просто из жизни. И наверняка художники никогда бы не смогли нарисовать веселые, сюжетные карикатуры... Читать дальше...

Сотрудники ГАИ в странах СНГ - это просто национальное достояние. Хоть как бы их на назвали: ГИБДД, ДАІ и т.п. - суть от этого на меняется. Вот представьте на минуту, что у нас в стране пропали все гаишники или их вовсе никогда не было. В таком случае многие миниатюры юмористов, тысячи анекдотов про гаишников никогда бы не появились на свет! Ведь многие смешные истории о водителях и инспекторах взяты просто из жизни. И наверняка художники никогда бы не смогли нарисовать веселые, сюжетные карикатуры... Читать дальше...

      Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила.
      Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла.
      Осталась.

Разнообразная подборка =) Улыбок!

Прикольные картинки

19 открыток для любителей безбашенного юмора

Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

Прикольные картинки абавсём

Свежие демотиваторы для всех (21 шт)

Очередная коллекция отличных демотиваторов для всех ценителей приколов и юмора!

Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

Прикольные фото людей под градусом.

1

Пить много нельзя, но а если и случилась такая оказия с вами, то держите себя в колготках, что бы утром просматривая фотки в соц сетях не пришлось краснеть перед знакомыми.

2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561... Читать дальше...

  Уморительные записки от детей

Некоторые дети начинают жечь глаголом, едва этот глагол освоив. А некоторые немного ждут до освоения письменности и жгут уже письмом. Или записками. Как получится.

Суворая мама

Хорошее начало утра

Суть

Всё бы ничего, но записка явно с внешней стороны двери!

Вот так погуляешь на даче, а тебя с утра совестью мучать начинают

Спасибо за комплимент

“Чувствую себя зверям в клетки”

Устала

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов:

1

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

******

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь... Читать дальше...

Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши Президент с Премьером, что ли, тоже?! Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. Читать дальше...

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?» — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, ...

Внук у бабушки спрашивает: — «»Ба, а че у тебя рот такой большой???»» А бабушка и говорит очень громко: — «»А ты, внучек, деда без трусов видел???»»

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит: — Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: — Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «»Нех*й шастать!»»… Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «»НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!»»

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз. Читать дальше...

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице… — Это от того, что слишком много смеюсь! — И, по твоему,алкоголизм — это смешно?

Красная шапочка шла по лесу. Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными кустами. Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка. — Здравствуй, Шапочка. — Здравствуй Серенький, ответила Шапочка. — Никак, к Бабушке идешь, Шапочка? — К бабушке, Серенький. — Мамочка, пади, пирожков испекла? — Испекла, Серенький. — Пади, вкусные — ...

Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее…Роженица: — Hу слава богу он хоть не гавкает….

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: — Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали? — Да. — Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито? — Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой ...

Дружеская вечеринка — это такое дело, которое от умеренной выпивки постепенно переходит в гулянку на всю катушку. Каждый с похмельными последствиями справляется индивидуально, но главное, чтобы никто не пожалел о проведённом накануне времени!