Новости за 29.10.2015

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

- Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Телефонный разговор. - У меня экран маленький, чертежи не помещаются. - Так разбей. - Экран?! - Чертежи, б***ь. На фрагменты.

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

Самый длинный сон зарегистрирован на истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел».

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Смешные объявления, надписи и вывески (21 фото)

Поход на базар, по магазинам и даже в поликлинику, порой, может принести гораздо больше позитива, чем просмотр юмористической передачи. Просмотрев эту коллекцию фотографий, думаем, вы с нами согласитесь:

Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

Прикольные фотомемы  (31 шт)

Очередная порция прикольных картинок со смешными подписями, которая подарит позитив и поднимет настроение! Всем улыбок!

Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно.

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают.

Я не знаю, что я приобрету, работая на Матч-ТВ. Жизнь покажет и не обидит. Но сейчас у меня есть буквально пара дней, чтобы рассказать о том, кого я теряю.

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В каждом студенте живет первоклашка

31 октября 2015 года Ресурсный центр «Мосволонтёр» проведёт культурно-патриотический квест «История одного Клоуна» для активных и интересующихся историей жителей города Москвы.

Мужик пpиходит к вpачу: — Доктоp, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотpел и говоpит: — Это х**ня! Пpиходите чеpез неделю! Чеpез неделю. — Доктоp, у меня втоpая нога посинела. — Это тоже х**ня! Пpиходите еще чеpез неделю! Чеpез неделю. — Доктоp, у меня все тело посинело. — А это уже п**дец. П**дец не лечим.

Два брата — близнеца. Пессимист и оптимист. Подарки на день рождения. Пессимист открывает коробку и видит лошадку,начинает канючить: «Оооо… Лошадка…Маленькая… Хотел большую…Игрушечная…Хотел живую..» Оптимист открывает коробку и видит кучу навоза: «ОООО… Лошадка…Живая… Ушла погулять… Скоро вернется :)…»

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…