Иногда, бродя между полок в магазинах, мы натыкаемся на нечто странное и забавное, отчего волосы встают дыбом или просто хочется смеяться. Продавцы и маркетологи не перестают удивлять нас своей «находчивостью», поэтому мы решили поделиться с вами некоторыми смешными фотографиями маразмов из магазинов.
Читать дальше...
Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать... Читать дальше...
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Все самое нелепое, что можно найти на прилавках магазинов.
Когда кондитер не уверен.
Бабаи с визитом изволили пожаловать.
А из чего готовите вареники вы?
Не такая уж и редкость, надо признать.
Ммм, нямушка.
Творчество — всегда боль.
Дворянское ябло — как это изысканно и аристократично!
Такой вот заводной апельсин.
Нечего добавить.
Ганнибал Лектер подрабатывает в Ашане.
Найден самый стручковый перец в мире. Читать дальше...
Вот такие депрессняшки взяты у детей в ВК. А наша осень прикинулась зимой. Вот так как-то. Всем привет!
Поездка на автомобиле – это не только возможность добраться до места назначения, но и настоящее развлечение: сколько необычного и смешного можно увидеть по дороге!
Читать дальше...
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся... Читать дальше...
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Читать дальше...
Иногда, бродя между полок в магазинах, мы натыкаемся на нечто странное и забавное, отчего волосы встают дыбом или просто хочется смеяться. Продавцы и маркетологи не перестают удивлять нас своей «находчивостью», поэтому мы решили поделиться с вами некоторыми смешными фотографиями маразмов из магазинов.
Читать дальше...
— А у меня жена в Минске живет. — Ну а че! Хороший холодильник…
Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.
В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Урок русского языка. Учительница задает задание:- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:- Девочка вошла в лес.- Молодец Машенька, - говорит Учительница, - Пять!- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:- Не девочка вышла из леса.- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
- Завтра женюсь...
- Да, ты что? По любви, по расчету?
- Ее папа сказал - по-любому...
Да здравствует советский народ — кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство — поилец нашего кормильца…